看日记的感悟范文

关于记忆和回忆，在我心里总是有很多矛盾的地方，待在这座厚重而不乏灵动的古城已有近四个年头，说起离别，想起这些年，竟不知是该用记忆还是回忆来描述我对这段岁月的情感，用记忆似乎显得太轻薄，毕竟这里存于脑海的场景不是一段就能得以概括的，那得用好几部吧，但用回忆似乎又显得过于沉重，大学的光景而已，又不是一去不回，也不是我功成名就或是跌入深谷的过往，更不是我灵魂蜕变的地方。总之留在这里的情感是介于两者之间吧，一时间找不到哪个词姑且就空着吧，情愫在那就好。

我一直不喜欢裁剪过去来缝补现在的生活，过去的林林总总只能代表过去，当然现在也不能代表未来，用不着动辄就把自己经历的一段过往就看得那么镌心铭骨，总是把自己当作那段记忆里的主角，只是很多时候也仅仅是你自以为然而已，同样发生在这个场景里的其他人也许早已忘了与你有过的那段交集。时间就像那段交集里的人一样，你愿意去在意的时候，发现过去的时间都在那，倘若你也是同样变成别人记忆的其他人，不经意间你恍然发现时间都留给了过去，但过去里的那个你又在哪？

英国哲学家罗素的《我为什么而活》，其中有几句话印象颇深，“三种单纯而极其强烈的激情支配着我的一生，那就是对于爱的渴望，对于知识的寻求，以及对于人类苦难痛彻肺腑的怜悯。”过去的四年我在慢慢感受第一点的渴望，寻求第二点的任务，唯独还没感受到第三点。

关于爱情，不得不谈到女人，这让我想起我熟悉的两个女人，在我记忆或者回忆里应该是我最重要和最欣赏的两个女人，一个是出现在我生命里已经整整十年的女人，在我还未尘封的记忆和与她行将就木的感情里，她一直扮演着我生命中同父母一样重要的角色，我不知道该用怎样的一句话感谢她存在于我的生命，我想借用摇滚乐队逃跑计划的一首歌《夜空中最亮的星》中一句歌词来表达曾经她在我记忆中的`位置：“每当我找不到存在的意义，每当我迷失在黑夜里，夜空中最亮的星，请照亮我前行”。那些年一直以来她就像我生命中最亮的一颗星，照亮我最快乐的方向，给予我最透明的心灵，从最纯真的少年时光，到充满激情却又带着恐惧的青春岁月，一路欢欢喜喜，跌跌撞撞，坎坎坷坷，当爱情遇上面包，当童话遇到现实，当浪漫变成磕绊，当蜜语甜言看到固执争吵，一切都不再那么美好。可生活还是要我们面对现实，距离和分歧也就真的成为不可调和的借口，但我们不否定彼此的价值观，每个人都有自己对生活和爱情理解的方式，当然仍何人都有权利用自我的方式解释这段自由时光中对于爱情的追求，哪怕是一种尝试，或是旁观，因为我们每个人在这个年龄里都会碰到，只是我不知道我们该以怎样的方式去拒绝那份甜蜜和现实交融的感情。

还有一个女人虽然出现在我的生命中没有上一个那么长，但对我的影响也许早已超过了相识时间的意义。应该是一个知性的女性，懂得生活的意义，懂得相处的哲学，给予我很多鼓励，我喜欢与她相处在朋友的界限里，喜欢谈天论地，她可以跟你从欧洲的文艺复兴讲到现实的种族歧视，可以从我喜欢的摄影谈到她喜欢的旅游，如果说这是感性的一面，那她生活的一面也同样让你感到十分的惊奇，喜欢烹饪，喜欢家装设计，喜欢把我带到她最爱的小吃街，从第一家尝到最后一家，喜欢给我做很美观也很美味的冰激凌，然而我做的每一份菜，不管是难吃的还是还可以将就的，她都会故作很享受的姿态去品尝，我不知道认识她是不是一种幸运，但我很肯定的是，至少有一段的记忆她是我世界的主角。

四年，我奢侈地用尝试去验证年轻的感情，发现其实在你的生命中，她的存在不一定非要在这里出现，真正的生命，不仅仅是纯净与空灵、美丽与诱惑，还有欲望与挣扎，有权衡与无奈、这才完整。真正的生命，也还要面包的滋养，才能存活。爱情与面包并不是对立的矛盾，而仅仅是生活的两个侧面、两个层次。生命中，爱情很重要，但不是唯一。爱情只是生命绿树上斜伸出的一根枝条，她有理由成长为最茂盛、开放得最美好的一个生命，但是，她并不是生命本身，为了爱情并不是意味着你有理由放弃生命中其他的要务。

关于对知识的寻求，我总是把它归类成两种，一种是纯粹的爱好，比如认知新的事物，了解新的文化，另一种是对生命价值和意义的一种寻求，我会把它归结成两个字：梦想。

张爱玲说，出名要趁早，我想我们每一个人都不会希望自己的梦想实现的很晚，哪怕晚到在你和别人看来是那么的恰到好处。是的，每一个人都希望自己成为一个成功的人，但却总是被各种各样的借口和不敢冒险的心束缚了脚步。大学不可能成为我们实现梦想的地方，如果你的梦想也仅仅是在这里就得以实现，那么那也只能说明这不是你的梦想，只是一个短小的目标。但我们又必须常常把大学成为实现梦想的起点，有人选择做学生干部，有人爱好读书，有人喜欢做科研，有人衷于比赛，也有人喜欢扩大自己一直喜欢的爱好，会当作一种事业来做，比如摄影，唱歌，或是创业。只要你觉得是有了你存在的意义，那么你就有了在这个大学的归属感。

四年前，我来到这里，面对这块鸟不拉屎的地方，抑郁了好久，也很长时间没有找到得以排解的方式，后来慢慢接受命运，慢慢磨去身上骄傲的死皮，换种角度去看待母校，其实“贫穷”早已成为她身上的一种烙印，她也很痛，她也想自己变得“富有”，也有仰望清华北大的无奈，只是她也需要时间，去创造，去争取，她也梦想有一天变得很成功，成为我们的骄傲，我们不能过于苛求她揠苗助长，只是希望我们能给她一点时间，一点鼓励。四年给予我很多从无到有的创造，正是她的一无所有，我们才有创造她历史的机会。临走前，我依旧很希望大家把最好的祝福给她，带着她的寄托，我们的梦想，离开。

断断续续用记忆拼凑这段感悟的回忆，四年，对于我来说，说不上是一种收获，也不能说是一种经历，因为我知道将来这样的迷惘，这样的无奈，可能同样会遇到，我无法避免，也没有办法勇敢去面对，我想至少会变得从容一点，率真一点吧。

离开，我努力用与大学无关的文字记叙我四年的成长，因为我知道这四年有很多重要的人出现在我的世界里，我没有办法一一用笨拙的笔去讲述他们与我的故事，也没有办法用合适的心情去表达我对他们的感激，但是四年的故事，我都写在日记里，写在永远都值得我去回味的年轻岁月里。愿我们离开或是离不开这里的人，一切安好。

打开厚厚落满灰尘的日记本，尘封在记忆深处所有破碎的记忆都铰链在一起，摊开了一张长满世界的纸，只是这张纸被搓揉的旧旧的，所有皱褶的地方都是一段辛酸或是快乐的过往，它就摊开在你的面前，让你不断去回忆过去，让你觉得似乎你的人生走的也挺漫长悠远的，而这里给你回忆的所有就是这份日记，当然它的别名也叫记忆。

现在我似乎找到了那个介于记忆和回忆之间的词，那就把它当作标题吧。