罪恶心情日记

罪恶心情日记1

是前世的罪过留给今生忏悔？还是今生的孽缘折磨着生活的一切？》一切都是过去，却深深扎根在脑海里

……

留下的不是清晰可见的屏幕，是模糊的映像。可是困惑挡住了前路无法前进？还是挣扎的内心没有结果的矛盾？

……

是慵懒的身心无法拒绝诱惑？还是废物的回收如同垃圾？是恨意让其噬魔？还是刚热的血气颓秃到寒冷的冰点？

……

当苦苦等待着一个没有结果的等待，是等待着纠葛的忏悔淡去？还是等待心灵自我麻痹的解脱？

……

是面无表情的脸上呆滞的绝望？还是绝望的脸上面无表情的呆滞？疑惑的眼睛看待这问题的过程却一直找不准这问题原因！猜测着空穴来风的结果来略慰负罪的内心！是自我的欺骗还是在追寻着一个不为人知的答案？

――这是负罪的泰山压顶而来，这是万恶的鸿毛漂浮而过。

罪恶心情日记2

至今我都无法清楚的给予自己一个正确的答案，我不知道自己放弃那段感情到底是错还是对，只是心里一遍又一遍的自问，到底自己的选择是错还是对；虽然未曾有过后悔，但内心却深深的有着良心的不感。

认识他也算是有差不多两年的时间了，我不知道是厌倦了那份感情，还是真的当时已对那份感情冷却，不管他如何的苦苦的哀求，苦苦的'等待，苦苦的挽留我却仍是无动于衷，未有丝毫的感动，最后还是选择了转身悄然离去；停止往后的一切联系，可至今我都还是有着良心极度不安的感觉，当初伤他的心太深太深，不经意想到他对我的好时，内心总是许久都无法平静，总是感觉自己付债累累，现在才深深的感觉到人欠什么都可以，但就是不能欠别人的感情，感情债是一辈子都无法偿还的……

如今我只是一次一次的自责当初的不懂事，在还未曾确定自己的真实感觉却轻意投入，结果给双方带来不必要的伤害，我已害怕了感情，当另外一个他强烈追求时我却怎么都无法溶入这段新感情，说无法溶入也并不是指没有忘记过去，只是一再的害怕良心再次受到谴责，不想再承受爱情的包袱，这样太累了，因为我深深的感受到，一份感情总是存在着人与人之间的相互伤害……能承受伤害的则会更加懂得珍惜对方，无法承受伤害的则会转身离去，当然曾经我转身离去也并不是说自己无法承受伤害，而是当初不明白自己到底想要的是什么。感觉身边的一切都不是自己所想要的，也包括那份感情。说到底，当初真的连我自己都不清楚自己真正想要的究竟是什么，总是想着自己该去追求点更加完美的生活，更加适合自己的……

如今，好像这些都已经变得不再重要了，反倒更加希望的只是能让自己每天活得不那么累，不那么大的生活压力就足够了，真的……这几年真的太累了，为理想追求了这么久，结果却仍是一无所有，只是让自己累得精疲力尽，感情对我来说应该是早已冷却了，我想如果有下辈子的话我真希望自己不再是做一个有赋有感情人类……

当眼泪悄然划落时，只是感觉自己真的好无助……好可怜……；我并不怕别人笑我哭，有的只是希望泪水能洁洗心中的罪恶……