不是不想见,而是不敢见心情日记

总想等到混的好的哪天来见你们，只是不知道我真正混好的一天是那一天……

每次看别人回家的时候，心里都在对自己说，等我混出一个人样的时候再回家吧，爸爸，妈妈，兄弟姐妹们对不起，我真想回家，可是我现在生活的样子真的不好意思回家，下次吧，下次再回。

下次又一个难得的几天休息日，心里想回家的要紧，又一想，唉！混成这样了回去怎么好意思，别人会怎么看啊？ 唉！算了吧，混好了再回去，风风光光的回。

就这样，一次又一次，想了又想，想了又想，终是没回，回家的路 ，很短却很长，长到只有家里有急事的时候才在夜里偷偷摸摸地回一次家，不敢告诉朋友，不敢告诉邻居，偷偷摸摸地来，偷偷摸摸地走。

曾经，是在周围的一片反对声中走出家门的，走出家门的那一刻，曾经自信地说，我一定要活出个样来让你们看看。

可是，不知不觉十年过去了，回家的次数也屈指可数，可是在外的日子依然是紧巴巴，穷兮兮的。

忽然想起一个新闻，说有一个少年不好好读书，家里人骂了打了无数次都无法改变他不去上学的意志，他出门之前说，我出去一定会混出个人样的，混不出个明堂我不回家。于是，十年的时间，他与家里人失联了，父母亲找了好多年，终于在第十年的时间找到了他，他惭愧地说，当初出家门的时候说一定要活出个人样了才回家，可他在城市漂泊十年，一无所有，居无定所，依然只是填饱了自己的肚子而已。他觉得没脸回家。

当时看到这条新闻的时候，就觉得这个小伙子咋这么心硬，没良心，十年了居然不和自己的父母联系，居然只是因为没混出个明堂，太不可思议。现在忽然就理解了他，有时候真的觉得没脸回家。

虽说，是一个沉默之人，从小到大却也结交了好些朋友，同学，玩伴。每每通电话的时候总是激情澎湃地设想一番下次见面的时候我们如何如何，如何如何见面，可是下一次却总没有到来，回家的路太短，却又太长，还没有混出个人样呢。

不知从何时开始，社会上流行起了

同学聚会。电话从各处打来，“大家都在同学聚会呢？我们也组织聚一下吧？你能来吗？” “好啊，好啊！”

心情激动澎湃地设想一番，恨不得现在马上立刻就能够去同学聚会，想到即将要到来的聚会，兴奋的一晚上没睡好觉。 可是日子越临近心里越范嘀咕，去还是不去呢？ 去还是不去呢？多不好意思啊！老同学多少年不见了，听说XⅩⅩ混的可好了，都开了公司了。ⅩⅩX混的不错，也是个上市企业的职业经理人了。XⅩⅩ也混的好，都是县级领导了。XXⅩ也混的好都在某市买的两三套房子了。ⅩXX，XXX……听说都混的好。……

好像只有自己，一无所有，没车，没房，没钱，没业，丈夫不疼，姥姥不爱，没有一切，还像当初刚到城市里来时一样，日子过得紧巴巴，刚能吃饱饭；不敢生病，不敢旅游，不敢买稍微好看点的衣服，不敢吃爱吃的水果，不敢天天吃肉，“不敢”似乎是你生活的全部，好像你只能追着公交车，骑着自行车，慌里慌张地吃着最实惠的'早餐。

要是见面了，同学问起来自己的境况，该怎么回答呢？（当初在一片反对声中走出家门，扔下一句豪言壮语:“我一定混出个人样来让你们看看，说好的 混出个人样回家的呢？）实话实说，多丢人啊！撒谎，又怎么面对。

于是，在一次次的犹豫中，我非常抱歉地对朋友们说:“实在不好意思，实在请不上假，同学聚会我来不了。”

十几年过去，同学们又一次见面，又一次联系真的很激动。远方的好朋友回家，真的快乐的不知如何是好。可是很多次，一说聚会，一次又一次的自卑让这种快乐的聚会总是能推就推，能少就少，以至于同学们以为你高傲的不愿意和他们小聚。多少年的好朋友也多少有了嫌隙，觉得我不重视她们的友谊了，电话也越来越少。

痛心之余也不断地在问自己，什么时候能把日子过得好一点？什么时候能够大大方方地请家人和朋友吃顿饭？而不是次次吃他们的。什么时候能骄傲地对亲人和朋友们说:我今天终于混出个人样了！

真怕有一天，我混出个人样的时候，亲人朋友们一个个都离我而去，疏远了我。

只想抱歉地对亲人朋友说，亲们，抱歉了，不是我不想见你们，而是不敢见，原谅我，好吗？