散文日记《记忆淮安》

如果有一天上天一定要夺走我所有的以往的记忆，

我会恳请他，

一定要给我整整二十天的时间，

能让我清晰的记得的，

就在我年轻日子里的那个夏天，

不为别的，

只因为那个夏天，

我在淮安，

一个男孩，

温暖的陪伴。

我生活在这座没有树的寂寞城市，每天我都会从中山路一直往前走，路过商厦里剔透的橱窗，五彩斑斓的霓虹，静静的，一个人，走上一段。

总会有那么一段日子，闪现，模糊，清晰；偶尔，不断，不断，偶尔……

呈现其中，在我心中总是留有些印记的：荒原上寂寞开放的向阳花，田野里芬芳泥土的气息，淮阴侯府夜晚的灯火，月湖星空的钻石，苏北平原的一切，完整的，零星的，时而展现的，偶尔冒出去的……

当我一个人走路的时候，我却分明感觉到它温暖的气息已经无处不在。

那片苏北的土地其实也是孤寂的。记得刚到那里的时候，我一直很奇怪我的朋友圈圈为什么天天都会走过这一条尘土飞扬的大街去上班？后来我才知道，在这里，大街只有一条，它困在水泥混凝土的阴影里，从东到西，她无法选择。

我住在圈圈的宿舍里，空间很大，两室一厅一厨一卫，很有些家庭的味道。我只是个叛逃者，这里只是我的避难所，我除了每日三餐做得能让圈圈满意之外，我便无事可做了。但我经常的去找一个男孩子玩，他的名字叫浩。

那是一个给我留下极深印象的男孩子，二十八岁的年纪，很年轻的样子，有孤独的笑容，成熟麦香的肤色，还有似笑非笑的神情，特别清楚的记得他有一双很好看的手，长长的手指，瓦片型的短短指甲，手背上贯穿着明显的青筋，干净，宽厚，充满温情。

他用那种很低沉的声音说话，用很大很爽朗的声音笑，用年轻男子特有的纯正浑厚的嗓音唱任贤齐还有罗大佑的歌。

每一天我都会骑车穿过一整条大街去找他，路过镇淮楼的时候我会去九龙熟食店买上一斤盱于龙虾，一进门我就会冲着他吆喝：“嘿，打牙祭噢！”

他就会说我象孩子，我张着油腻腻的嘴巴朗声的笑着，我感觉到我是快乐的。

有时候我们会骑上单车沿着城市周围的乡村小路穿梭环绕，骑很远的路去看傍晚夕照下的京杭运河，他也给我讲文通塔的故事，沿着周恩来故居的那条小巷，一路走过，很多的排挡，我喝着赤豆汤，嚼着铁板烧的里脊肉，回味鸭血粉丝的味道。

以至于后来我到了南京，到秦淮人家尝过正宗的鸭血粉丝之后，我还是固执的以为，只有淮安的鸭血粉丝才是最为正宗的……

有一天清晨，我去找他，我说：“我去苏州啦，去看小桥流水人家。”

他问我：“什么时候回来？”

我说：“我不清楚，如果那里好，我会留下。”

我只清晰的记得，他轻轻的说了一句“早去早回”。

还有他眼中闪过的那一点点失落的神情。

于是，我每到一个地方，我都会去买一张当地的明信片寄给他。

在角落里我把这些明信片写完，然后投进信筒。

每当我把它们塞进去的时候，我的目光总会在邮筒前停顿几秒钟，用一种虔诚的神情。

到扬州的时候，他打来电话。我告诉他：当我寂寞的身影和二十四桥在胶片上定格的时候，我却拿不出勇气去斩断我的`根须。

有些开玩笑的笑笑，便挂了机。

我一赌气当晚就去了镇江，到镇江的时候，已经是晚上九点多了，天色太暗，下起了雨，我不喜欢雨天，因为我经常在下雨的夜里哭泣。

我说了我是叛逃者，我是罪人，所以这是我应该受到的惩罚。

在镇江的那天，我度过了我二十四岁的生日，在那间刚刚开张的苏果超市旁的那个酒吧。

我清楚的记得那里的桌子，顶灯，还有门口那根奇怪的图腾柱……但我却记不起来那个酒吧的名字。

这真是一种奇怪的感受，只是当我轻轻唤着他的名字的时候，心情却有种温暖的感觉。

后来我真的去了苏州，我穿着宽大的T-shirt，在温柔水乡里尽情流浪。

我手里举着我的相机，镜头前面常常是一大片的蓝天，青砖的建筑，神秘的瓦当，小桥流水人家，镜头后面是我看得很远很远的眼睛，当泪水横过我的视野，镜头前幻化成他的脸，我却能清晰的感受到他所带给我的温暖。

走出石路已经是午夜了，苏州城静谧安详，没有月亮的苏州城夜空嵌着满天的星星，钻石一样，于是，我想起在月湖看星空的景致却是完全不一样的，因为没有他的星空只会让我觉得太冷。

十天之后，我回到了淮安。

我不知道是一种怎样的心情驱使我又回到了那里？我想，那是因为我知道他在等待吧！而我，会不会为他停下我流浪的脚步呢？

那天晚上我们去了月湖。湖面上撒满钻石的光辉，拱桥的倒影越过我们的头顶，无数的萤火虫闪烁跳跃……

我们默默的坐着，谁也不愿意去打搅那份宁静。

最后，还是我开了口：你是不是喜欢我？

从未如此大胆的询问过人家，只是因为我想他是真的不够勇气说出那句话吧！

许久，他仰脸望着如水的夜空，幽幽的说着：“其实很多东西，没说出来，比说出来好；也许，我们能相遇，是友情，抑或是爱情，那是一个开始，也是一个结束。你不会为了任何人停留，所以，我不敢说。”

……

原来如此，我终究是会走的，这一点其实他比我更清楚。而我，却在原地为了这突如其来的爱情妄想着。那是爱情吗？很微妙的感情，连我自己都糊里糊涂；忘记吗？也许我会。

如果有一天上天一定要夺走我所有的以往的记忆，我会恳请他，一定要给我整整二十天的时间，能让我清晰的记得的，就在我年轻日子里的那个夏天，不为别的，只因为那个夏天，我在淮安，一个男孩，温暖的陪伴。

我想，如果是那个夜晚，他能给我一个温柔的表示，我想，我会为他而留下，其实没有人知道我，我早已经厌倦了那些荒唐的，不谙人事的漂浮，我只想停靠，但是……

于是，我注定会继续我的流浪，走那条算不上太艰辛的路--只为寻找。

走的前几天，他突然消失不见了，没有他的讯息，我显得焦躁不安，问了许多人，都不知道。走的前一天晚上，朋友们都来为我饯行他没有来。记得那天晚上是下了雨的，喝了几杯啤酒，最后一次吃正宗的盱与龙虾，我的眼泪却下来了，一瓶老酒，一斤龙虾，还有我以为可以天长地久的爱情。

我扬起我的脸，没有钻石的夜空冷清寂寥。纷纷扬扬的飘着细雨。

圈圈说：你会在你日想暮思的温柔水乡里哭泣，你会对着一瓶老酒，一斤龙虾哭泣，那是因为你知道那里是永远都不会属于你的，你无须斩断什么，因为你根本没有失去。

被她那几句听起来宿命无辜的话语轻轻一击，我早已软弱的无处遁形。

同样，那满天的钻石也不属于我--包括他的那一颗--永远。

我终于拿出我所有的勇气离开了那个城市。

那里留下我的一些东西，我无法完全带走的。

我又望见了镇淮楼，我会记得在那二十天的时间里，我每一天都会经过它，在它脚下的九龙熟食店买上一斤的龙虾，还有一瓶老酒。我的身形，我的追求，我的故事深深的印在了古老的城墙上。

我又看见了文通塔，我记得我们曾在它的脚下唱歌，是那首任贤齐的〈流着泪的你的脸〉。

月湖还是那么美，我记得他说青翠的蒲菜和美丽的红莲在他们的前世曾是恩爱的夫妻。

我又从京杭运河那座桥上过，昏黄的河水，锈迹斑斑的锁链，一切都好象是过去很久了的模样。

最后我还想去看看那几棵向日葵，它们长在马路边，金黄灿烂的花朵迎风摇曳，永恒的温暖感觉就象握着他的手一样。

多少年过去了，我走过了很多城市，游走在人世。

当某一天，我捧着百合玫瑰，穿着白色的结婚礼服，踏过红地毯的那一刻开始，我便开始学会遗忘。

婚礼那天，我收到了他的手机短讯：

“知道你走的那几天我为什么不在吗？我害怕见到你，那是因为我爱你。”

我开始觉得我的眼眶开始被某些东西打湿，电光石闪般闪过他的脸，流着泪的他的脸。

我还是生活在我的城市里，这里没有树，只有霓虹，只有孤独，每天我都会一直沿着中山路一直往前走，静静的，一个人。我坦然的活着，执意坚持着自己的孤独，我喜欢一切充满温情的东西，就象文通塔下的笑声和歌声，就象旷野里的向阳花，他的手，他的眼，他的脸。

从重庆森林16层的高度找个合适的角度，望出去，我会看到灰蒙蒙的夜空，满天的星星，从我清澈的眼眸望去，那该是一幅极为熟悉的场景……