而已心情日记
而已心情日记1
18岁的夏天，一个人，抱着书，拖着箱子，走进高四的教室，为我本该结束的高中生活添上一笔。
作为一个痛苦过长夜的人，我没有交到新的朋友，没办法和身边无忧无虑的纯净心灵们进行平等的交流。一个人上学、放学、打扫房间、做早餐。那些日子，我一直很孤独。但我不知道，未来我是否仍然孤独。
25个月前，我在教室奋笔疾书，回校取通知书的同学来一批，走一批。总是被抓住和他们寒暄，拥抱，似乎要把同学三年都没有建立的深厚友谊在那几分钟内建起。心中是悲伤翻滚汹涌，脸上是灿烂笑容。挥手再见之后，他们带着祝福，我也带着祝福。如此往复，终于在和二中来的朋友见过面之后，崩溃大哭。
23个月前，新学期开始。疯狂的练习数学题，深夜隔壁的人都睡去。我去走廊上透风，一站就是几十分钟，陷入迷茫时简直恨不得就此抛下一切，在深夜里流浪。
18个月前，有同学问我想去哪里。我很为难，事实上我并不知道。当时，我正在失望、希望中反复挣扎。夜夜走在马路上，看自己的影子拉长，缩短。
16个月前，凌晨2点。朋友问我：说实话，复学这一年你觉得怎么样？躺在床上，睁眼闭眼全是无尽的黑暗，我缓缓地说：获得的比失去的多。
说完之后，我特别想哭。对我来说，这是多么翻天覆地的一年，脱胎换骨的一年，风雨兼程，死去活来的一年，谁也不能明白。
14个月前，高考结束。在校园里走了几圈留了几张照片，估计再也没机会细细看这里了。
同学笑笑说:是呀，也许再十年。
我低下头，想了想：今年我十九岁，再十年，也已有二十九岁了。
生活就是泥沙俱下，悲伤痛苦都会过去，曾经认为是遗憾的那些，最终也会过去。
十八岁做出的那个决定的时候，带着所有不甘，暗自发誓，我一定要努力，成为配的上自己野心也对得起自己所受的苦难的人。
这么些日子过去了，我确实没有再回到出发的地方。欢笑、眼泪、孤独······就在这些真实经历的簇拥下，我走过了或明或暗的高四。当然，我不可以预知未来，只是以回不到原点作为牺牲，换取了属于我的甘心。如此，而已。
而已心情日记2
闷的时候就给朋友打个电话、发个短信；伤心的时候就给妈妈、发小倾诉；无聊的时候就。。。。感觉生活虽然不是那么完美，却还是那么充实。
曾经幼稚点的时候，觉得对我好的就是朋友，要互相爱护，要尽力的对她好。对我不好的人，就远离他，冷淡点就好咯。曾经曾经，总觉的就算现在这些人不理我，我有爸妈理我就行。读书的时候，就算和别人闹矛盾的时候，想着我还有朋友心里就会好受很多。就算就算。。。。。不可能所有人都不会不理会我咯。。。。。
姑且就这样想着吧。
直到上大学以后，才渐渐明白，原来所有我认为好的不好的人，在我短暂而又漫长的人生里，他们不过是匆匆过客而已。就算当时印象多深，交情多铁。到最后，或许只是匆匆一瞥，分开咯就不会再有交集咯，仅此而已。
人生就只有一次交集，不管这交集长或短，都请好好把握。
就算现在和周围的人觉得有多不完美，都尽量往最好的方面发展，总要留下些最美好的。不要了让自己老在回忆中渡过。
而已心情日记3
爱情，失去和拥有只在转瞬间！
一直以为我不会有幸福，也不想拥有幸福...从来都是这样想的！
现在幸福就掌握在我手中，我不想再错过！
可心确总是很累...
感觉似乎每天都要和爱情吵架...是那么的合不来！
害怕看见你...怕又会拌嘴！可又时刻想着你！
总是怀疑你的爱...
可自己呢？却又不敢爱...
总是有好多好多的问题想问你！
可话到嘴边却说不出口。
如果累到我挺不下去的时候，我想逃避...
我好怕，好怕！好怕自己的选择是错的！
我想勇敢去爱，爱到我没有力气！
突然之间，觉得现自己好傻...
我怕！但是我真的拥有了爱情，不想再失去！
很长时间以后，你还会依然爱我吗？
我想不能确定吧？
最后只有二种结果：一就是一辈子在一起！二就是我伤透了心！
我算是你的家人吗？不算？...我只是个影子吗？
我相信你，相信你不会背叛我，不会抛弃我！
其实我有你就够了！不需要太多奢侈！
我的世界也不需要太多人的了解！
不需要太多人的插足！
为了你，我可以消失...
而已心情日记4
每一个人都是终日在愿望的边缘奔波，怀念还有像我这样疲惫的人。曾经我们都是躲在窗帘后面观察世界的孩子。常常弄不明白真实和游戏的规则，而慢慢的我们约略知道生活的模样。只觉得一半是真实，而另一半就永远是一个迷。千百次的领悟，又千百次地陷入执迷之后，我们就这样徘徊在懂与不懂，幸与不幸的交叉地带。作家南尼说过：“表达永远是一种孤独。”如果我们内在的生命文字之声到你内在的生命之魂，那么又凭什么可以表达呢？是缀满了花边的文字还是一张张画过妆的脸。每一个人都以自己的生活方式感受生活，去诠释真理，所以心灵的契合是你可遇而不可求的。许许多多日子以来，我们都用一份共同的真诚锲而不舍地架筑着我们彼此友谊的桥梁。我们互相理解、互相勉励、互相从对方那里获得内心的支撑，我们可以悄悄地对自己说：我们都是孤单的。什么样的生活才算是有质量的？这我真的不知道，可是当我眼睁睁的看着一种美好一溜烟而去时，我切实也能感到一种无奈跟酸楚，站在原地动弹不得。我常会想到那一些逝去的就都是有质量的，于是我愿用文字记录这美好，为记忆写下年轮，录下音带刻下铭文。
希望在看过之后能思考些什么，然后领悟一些，仅此而已……
而已心情日记5
今天的我，现在，只是想单纯的写一篇日记而已。不用想怎么布局怎么谋篇只任凭自己的手敲打键盘，任自己的思绪随之放流。
现在是九点十分，星期五的上午。一个人坐在我上班的办公桌里 ，静静地坐着。偶尔会有一个人两个人进来这里拿材料，带着欣喜的神色。瞧，这些能远走闯荡的人，可以去外面的世界看异域不一样的风景，是应该值得高兴的吧。
他们的远方很远，远在可能是浪漫的巴黎或者是神秘的泰国抑或只是相邻的越南。为着不同的目的，抑或是旅游抑或是务工抑或只是为了一份爱情。
而我曾梦想的远方却只停留了在这里，一个默默的小城，这烟火都是缓缓的小城。过着的是寡淡的小日子，上着一份不用动脑筋的班，安逸却略感丝丝失望。
“外面的月亮未必比家乡的圆”是我的高中老师曾经一句波澜不惊的忠告，我偏固执，毅然远方。以为终有一天，会踏着七彩宝云，荣归故里。可是终究也是自己太瞧得起自己了，现实是混的一副惨兮兮的样子，一丝怅惘之意油然而生。
少年之时，执拗一个人孤独的海，坚信会有春暖花开的那日。萧条冷瑟的风吹过海的'一季，就坠落了一地的凋零。这一地的凋零，成为了一辈子心底最深的痛。梦里总有一个不说话的影子，在梦里反复萦绕着不舍离去。梦醒后，我能永远记得的却是，花还在枝柳梢头绽放之时，含笑带俏模样。逝去的那份情，只想记着那份永远的美好，才不负自己的那份执着。
还是少年之时，执拗这辈子不做教师。不想安于那样一份无味的宁静里，如尘埃中的花，纵使开放都是黯然的色泽。年华已去，等我想去做老师的时候，留给我的机会却只有一二，还被面试打败如跌了一跤痛的直跺脚。
是的，我总是在错过。错过了最深的依恋，也可能会错过最初的梦。
今天的我，褪去了年少的尖锐模样，心也变得柔软起来。动不动就会被一句两句无意之语给触动心底的那冰封已久的心。
无意打开QQ，看到那个将近十年都不曾冒过多少泡泡的同学群，某个深夜的时候，某某同学倡议多年不见的同学该聚聚了。回应他的却是一片空白，也没有人应和，也没有人搭话了。也许多年不见后，大家还是习惯了沉默。这无意间又告诉了我一个事实:有些时候，真是一转身就是一辈子了，能见的时候不去见，等想见的时候，可能这辈子却见不着了。
认真想一想，当年这个某某，泼给他的冷漠，是我曾给他深深的挫败，我终也是辜负了当年他的一份执着，也庆幸现在的他是事业有成的。想想过去的那些事，也是笑了，我伤害了他，终也被另一个他伤害了我，这算不算扯平了。曾经他可怜的样子，不也正是我在那个他眼里的影子吗？
青春那些故事终究太狗血了，一想念，胸口竟微微泛疼。我还是，把我的目光转到眼下的生活吧。
于是，我就不写了，抬眼看眼前的书去了。
而已心情日记6
时小晗站在中百仓储偌大的饼干专柜前面，抱着两大盒甜薄脆束手无措不知道往哪儿走，同行的室友不知道被什么商品吸引，在她盯着甜薄脆怀念小时候的空档消失不见了。
时小晗站在柜架的角落里，看着来往穿梭于商品之间的人们，无助地像个孩子。
后来她掏出手机，按下了那个熟记于心的号码。
这是时小晗第N次迷路了，这令她非常苦恼，她可以在任何方面自立自强，唯独认路这一方面，她怎么着也长不了记性。
小学的时候她不知道距家100米远的学校怎么走，所以总是跟在方轼后面，被人误认为是龙凤胎，庆幸的是方轼倒是乐于接受，从小就培养成了大男子主义，也因为时小晗，他没少当“英雄”。
后来长大了一点，弟弟中午要补习，妈妈派时小晗给弟弟送午餐，她在构造如出一辙的弄堂里失去了方向感，弟弟饿得不行的时候从学校杀出来找他的午餐，在离学校五米远的地方找到了站在那下脸急切的时小晗，无奈的扔下一句：“我就知道会这样。”
再然后时小晗一步步成长，高中的时候依然不敢一个人走在大街上。班级集合参加活动的时候不敢走得太慢，甚至一个月放一次的假期，也要等儿时的伙伴一起回镇上。
其实时小晗也不知道为什么自己会是这样，她觉得自己聪明可爱，多姿多才，可是为什么，就偏偏会是个该死的路痴呢？
时小晗几乎每犯一次路痴病（估且让我们认为这是一种病吧，时小晗自己也这么认为着。）都会回忆一遍自己的历史犯病纪录。无奈之于，她有有时候也会觉得好笑，也许这就是她时小晗的特色呢？
童话故事里的公主，不都是有特色的么？不然又怎么会遇到王子呢？
想到这里时小晗觉得特别欣慰，在饼干专柜面前，咧着嘴，嘿嘿嘿的笑了起来。
“我说，您老以后能不能试着长点记性啊，瞧我这老胳膊老腿的，跑这么远，容易吗我？”
时小晗闻声抬头，看见了一脸委屈的方轼。
“这么久才来，不知道本小姐我等的多无聊吗？告诉你，你可是受命保护我的。我迷路了，你来接我，是你多么神圣而光荣的使命呀---------”
“停停停！大小姐，走吧走吧，I 服了YOU！”
时小晗又一次在言语上战胜了方轼，跟在方轼后面往收银台走去，乐得屁颠儿屁颠儿的。
其实时小晗觉得，方轼对她的好不是没有原因的。但是她都认为这是因为从小一起长大所累积起来的感情，像兄妹，但又缺一些什么。
所以她更相信，即使来大学之前没有双方父母的叮嘱，方轼也会把她照顾的很好。
因为撇开父母的关系不谈，他们一直是很要好的朋友，从幼儿园到高中，然后一起考进同一座城市，读同一所大学。一切都是按照青梅竹马的剧情在成长着，经常被同学拿来开玩笑的时候时小晗也不是没有想过，自己与方轼之间，是不是已经超越了好朋友的关系。但是她的想法，总是一次次的在方轼大大咧咧的表情下，被生生咽了回去。
方轼是那种平凡而阳光的男孩子，就像时小晗是一个平凡而自强的女生一样。方轼特别喜欢打篮球，他很享受汗水淋湿后背的感觉，随着时间的推移他越发得觉得那就是一种成熟男人的象征。也因此他的大男子主义在他自己不知不觉的时候，迅速的膨胀了起来。
时小晗觉得这种性格也没什么不好，至少会让人觉得有安全感。但是方轼的父母却不这么认为，他们都是爱好文学的人，也正是因为文学而走到了一起，他们一直很希望方轼长大了会是时时地地可以吟小诗作小对的小姿诗人。为了表现他们的良好期盼，他们为宝贝儿子取名为“轼”，目的就是希望方轼能够像东坡大士一般，在写作这一条路上有所建树，在日后为后人所传唱。
但是可怜他们千算万算，也未算到可爱的方轼同志走了一条与他们的期望完全背离的路。
方轼刚刚懂事那会儿还是会心存一点愧疚，觉得辜负父母辜负得太离谱了点，可是后来他渐渐的认为他这是在走自己的路，他没有错，错就错在他生来与文字无缘，他甚至会在偶尔的时候因为自己成功的塑造了自己的不同于父母的个性而张张自喜。
当然，方轼觉得还有一个原因阻碍了他的文学路。
那就是时小晗。
时小晗不明白为什么每一次方轼遭父母数落之后，就会想方设法的把怨气洒在自己身上。什么都是因为你个麻烦鬼，让我变得太粗心而静不下心看名著啦。都是你害得我经常跟那些喜欢篮球的男生交涉而步入他们的行列啦。你可以自己一个人上学放学的为什么非要和我一起呢？你知不知道因为你老像跟屁虫一样好多喜欢我的女生都误会了咧？
时小晗你这个不让人省心的家伙！
时小晗有的时候也会觉得委屈，但是更多的时候她会觉得很窝心，这样是不是证明着，自己与方轼一直是跟和别人不一样的关系呢？
是么？
卓早早就是在大家都认为他们会有青梅竹马的感情时出现的，高傲而美丽的女生，有理性的处事方式和感性的为人方法，在方轼所在的机电系里，无疑是一颗闪亮的星星，深得全系机电男的亲睐。尤其是方轼。
只是方轼自己也不明白，并不算出众的他是什么时候引起卓早早的关注的，后来他只记得，自己与卓早早在一起没有经过任何过度，一句玩笑说在一起就真的在一起了。就连那一句玩笑出自己谁口，也在他的记忆里模糊了。
以至于他都来不及告诉时小晗，他以后就要照顾另外一个女孩子了，她必须自立自强，不要老让自己担心了。
他也来不及想象，时小晗知道这一切之后是不是也就不是他身后的那个被自己叫做“死小晗”的小跟班儿了。
事实是时小晗前所未有的镇定，尽管她会觉得像是少了一些什么，但是她还是为方轼感到开心，她认为所有的童话故事里，结局王子都应该是和公主在一起的，卓早早是一个公主，方轼阴差阳错的也就当了一回王子，但是只要公主愿意，那又算什么呢？
所以理应为方轼感到幸福吧，十九年手牵手走过来的年华，只能说明自己与他是一直一起长大的朋友，胜似好朋友的那种类似于兄妹的关系。古代的时候哥哥婚娶，妹妹都会细心的准备女红以示祝福。所以自己给方轼一句祝福，道一声幸福，实在是不为过的。
时小晗在一个阳光明媚的周末约方轼还有卓早早一起出游，她跟卓早早说我把我不是哥哥胜似哥哥的哥哥交给你了，可是你还有一个非常肩巨的任务要做哦，那就是下次我在中百仓储迷路的时候，你一定要去接我。因为我很容易倒弋的，很早很早以前就很想找一个除了方轼以外的好朋友了，谢谢你来啦。
卓早早下意识的握紧了时小晗的双手，那一句谢谢或者抱歉，终究还是被堵在了喉咙。
时小晗真的学会的自立自强，在她自己也觉得不好意思成天打扰方轼和卓早早之后，她明白了少年时的感情永远都不能与爱情扯上关系，她很庆幸自己和方轼手牵手走过的这些年，自己一直没有把那一层窗户纸挑破，是多么明智的一举。
而现在自己早已过了做梦的年纪，每一个在少时不可一世的少年，终有一天要回归生活的本性，方轼如此，自己也是如此。他需要一个爱人，一个与自己的过去相背驰的人。自己又何尝不是。
那些时光，阳光下一路奔赴而来的少年时光，你对我的帮助，你温暖过我掌心的双手，都只是因为我冷的时候，你恰好也觉得不温暖的相互给予。
是与爱情无关的，单纯的给予。
就像父母给的叮嘱一样。
而那些我以为的，你特意的帮助，也都只是，举手之劳而已。
而已心情日记7
因为、我只是个孩子。所以我不想一个人。
因为、我只是个孩子。所以我也需要一个肩膀。
因为、我只是个孩子。所以我可以像向日葵一样向往阳光。
因为、我只是个孩子。所以我可以喜欢很多人，却不是爱。
因为、我只是个孩子。所以当爱情降临时，我却紧握不住。
因为、我只是个孩子。所以在转身的时候，我可以掉眼泪。
因为、我只是个孩子。所以某些东西我不可以装做毫不在乎。
因为、我只是个孩子。所以我拿的起，却放不下。请允许我哭请允许我笑
请允许我撒野又撒娇
不要指责我的无知不要嘲笑我的幼稚
请用你的爱来包容我
因为
我还只是个孩子
需要爱的孩子
因为我还是个孩子，所以可不可以不要丢下我一个人。
因为我还是个孩子，所以可不可以不要再来伤害我。
因为我还是个孩子，所以可不可以借一个肩膀给我靠靠。
因为我还是个孩子，所以我不必伪装坚强。
因为我还是个孩子，所以即使悲伤我也会记得快乐。
为什么
请回答我的为什么
为什么
请不要问我为什么
我还只是个孩子
不知道的多知道的少的孩子
我是个孩子
我想永远做个孩子
一个简单快乐的孩子
我是一個孩子，一個在長大的邊緣掙扎的孩子。
我是一個孩子，一個正在長大的孩子。
我是一個孩子，一個長大了的孩子！
或許，我已不再是個孩子了……
我是一个迷糊的孩子，大大咧咧，小打小闹的生活着，总是没心没肺地抱怨生活不太美好，上帝不太公平，却不曾想到那些快乐的曾经，都是一种宝贵；
我是一个倔强的孩子，总是在幻想与现实之中用力拉址，即使残酷，却总存有一丝幻想。几次跌倒，总要挣扎着爬起来，哪怕再向前迈一步都好，即使痛，痛到无法呼吸。
也许，我是个好孩子，我努力生活，我用力微笑，珍惜生命、爱他、爱自己、爱家、爱朋友、爱那些爱我的人和我爱的人。
而已心情日记8
残，冷酷，孤傲。帅气的脸总是阴沉的可怕，可望不可极。
离，孤僻，寂寞，少言的她最爱独来独往。
他与她相识在一所大学。
大家都认为，两个冷漠至极的人不可能有爱情火花。可是……
他爱默默的看着她，爱她看书时认真的样子，爱她坐在校园长椅上，秋叶飘落到她的长发，静谧，诗意。直到黄昏。
她知道他在看着自己，却从不言语，似乎也在享受这奇妙的时刻。
一直就这样，直到她遇上了他。
夜是一个幽默开朗的男孩，阳光般的笑容，柔情似水的眉眼，她喜欢这种感觉，不知道为什么，习惯身边有他，执着的陪伴着。
夜与离，已经成了校园里公认的情侣。
他冷峻的眼眸深处，那一刻，一闪而逝的一丝心痛与无奈，如陨落的流星，瞬间被吞没在眼底的黑暗深渊，本就冰冷的他，更加冷若冰霜。
那一夜，他送她回家，开车走后，一个黑色阴影倒在她的门前，是他。他脸色极差。
她勉强让他在自己家里呆一晚。
在为他盖被时，无意间听到了他轻声的昵喃：“离…离……”一句话没有说完就睡了过去。
她发疯似的开车在街上狂飚，没注意迎面而来的一辆货车，“嘭”一声，撞了个正着，头撞在方向盘上昏死过去………
等她渐渐清醒，夜趴在床边迷迷糊糊的睡着了。
“太好了，你终于醒了!”轻轻的悸动牵连着他，惊醒，激动的眼泪几乎要掉出来。
她莞尔一笑。
不经意瞥到了门外，一个黑色的身影扶墙起身，虽然她眼前有些模糊，但却看到，那个疲惫的身影，是他。
夜注意到他，把他拉进病房。
那是一张什么样的脸啊!眼睛里布着密密麻麻的红血丝，薄唇被齿咬破，鲜血挂在唇边，典雅黑发却是那么凌乱不堪。
“怎么不进来?”她问他，眉头轻皱。
他不语，冷冷地看她一眼，出门了。
黑色的背影，孤傲而落寞。
一天，她意外的约他在海边。
微风习习，舒缓而柔和。浪花如雪，波涛卷起千层浪。
“我要结婚了。”她平静地说，毫无质疑，新郎是夜。
“祝福你”冰一般的语气。
心没有被刀子划过，疼痛却那么清晰，痛得快令他窒息。
她缓缓走过去，她的唇轻贴他的脸。 眼睑睁开之际，她清楚的看到，他紧闭的双眼边缘，竟然…竟然是一滴泪!……晶莹透明……折射着阳光，淌着悲伤。
“对不起……”她走了，面无表情地走了。
他自嘲起自己……连爱她都没有说，怎么敢奢求……
她结婚那天，他不觉拖着身子来到了结婚地点。
但看到的不是浪漫的婚礼，而是……酒店的天台，站着三个人影，是她和他，还有一个面容狰狞的女孩，死亡的匕首架在她的脖子上……楼下消防车，救护车，警车，堵慢了路口。
他发疯似的冲上去。
而已心情日记9
我记得有个男孩一直默默地关注着我。
我记得有个男孩喜欢看我的说说，却不留任何足迹。
我记得有个男孩一直在我背后看着我。
我记得有个男孩来我空间，有时留言，有时却不留下什么。
这些我都记得，有时候脑子乱，想不起来，有时想起什么就写下什么。
还记得曾经，第一次写日志时，很胆怯，怕别人笑话，但最终还是写了。
只因为有个人一直鼓励着我，给我灵感，让我有机会去创作。
他的灵感激励着我去创作，偶尔只是一句话，一个情景都会给我带来灵感。
还记得曾经，有个人看着我的头像，却不敢给我发任何信息。
还记得曾经，有个人对我说早安晚安期待心安。
曾经终究是曾经，只是我不曾记得。如今，我明白了，我向你们说抱歉。
对不起，我只是不知道而已，也许是你的小心翼翼，让我忽略了你。
对不起，我不知道还有你在关心着我。
对不起，我不知道你常看我说说，却不留下什么，误以为你从未来过。
对不起，我不知道你一直默默的关注着我。
太多的对不起，不知如何说起。
对不起，原谅我的身不由己，原谅我的无知，原谅我不知道你所做的一切。
也许，时间冲淡了一切，仿佛从未发生过一样。
你我之间那么的遥远，看不到彼此。
也许，你的一切，我都不知道，也许，你的一切，并不需要我知道。
时间不停地在转动，青春就在转眼之间即将消逝。
来不及告别，便消失的无影无踪。
是否明天过后，一切都恢复从前？
是否明天过后，一切都是那么美好？
是否明天过后，记忆就会消失？
有太多想忘记的事情，也有太多想不起的事情。
时间犹如一块橡皮擦，把我不能忘记的事情却不留情的擦去。
也许，是时间证明了一切的一切。
你所做的，我只是说了句对不起，我我只是不知道而已。
时间是治疗伤痛的催化剂。
也许，你会随时间而去忘记它们，忘记你最不能忘记的事。
抱歉，请原谅，我只是不知道而已。
若时间能从来一次，我觉不会放弃。
抱歉，请原谅，我只是不知道而已。
若时间能回到从前，那我宁愿从不认识你，这样会减少些伤痛。
Sorry，硪只是不知道而已。
I wish your happiness 。
【写给关注我的人】
而已心情日记10
你总是称我那谁谁
每次让你叫我名字时
你总是认真地说 叫名字太生分了
这样多亲切 我们看过四次电影
去过两次游戏厅 吃过很多次饭
认识对方两年
我的手里有九张电影票根 半盒游戏币
还有好多张优惠券
不是我执意要留下这些
是你每次都会交给我 搭着我的肩说
那谁谁 好好留着 下次再一起去
那一刻我觉得幸福
看着这些属于我们两个人的秘密 幸福
可是餐券 每次你约我去的时候
早已过期很久 再不能有
我是你的什么呢
我见过你的朋友 同事 还有同学
每一次我都是你的朋友 好朋友
还有女性朋友
哪天你忽然说 那谁谁
我发现我所有的朋友都知道你 你好红
我忽然心里觉得得意
我是你所有女性朋友里
唯一贴近你生活的
可是这究竟又有什么好得意的呢
你曾有过两个女朋友 你的父母都见过
你想过结婚
可生活总让人吃惊 所以你仍然独身
我该感谢这生活
可是 又有什么好感谢的呢
它让你失恋 它让我失心
你说过 如果30岁还没有找到真命天女
我们就结婚 我说好
现在的我23 你25 .....30岁好遥远
那天看到你和你新认识的女友
你们去了我们曾一起去过的电影院
我远远地跟在你后面
买了和你们同一场子的票
这是我第一次单独看电影
最好笑的一部喜剧却让我一直哭
最终我只能终场退出
人们都讨厌格格不入
就像看喜剧不能哭
被排挤应该安静躺在后背箱里
我不能出现在原来的时刻
你唯一一次说喜欢我
是在你第一次失恋后
那一次便注定的
你的痛苦 成全我的幸福
你在爱已去的告白
让我永远不能站在你心里明亮
柔软的地方
你是我世界里百看不厌的电影
我沉溺在你海誓山盟般的光阴里
即使散场也徘徊不去
每一天我都在问自己 闹够了没有
有一天我一定会忘记的
忘记到你从来没有来过我的世界
