有关心情日记范文合集6篇

心情日记 篇1

“你答应我的我都记得，但你已经忘记你的承诺。”这是我很喜欢的一首歌曲。

小时候总是傻傻的去相信别人的每一个承诺，从来没有想过，哪些承诺是可以实现的，哪些承诺是虚空飘渺的。

小时候总是傻傻的去承诺许多，从来没有想过，哪些承诺是我有能力做到的，哪些是我做不到的。

18岁，回想起曾经的幼稚，只能露出无奈的笑。誓下承诺不是儿戏，随便说说可能会给别人的身心造成很大的影响。有人会说，有时誓下承诺是为了安慰人心，可是有没有想过，当别人发现这个承诺永远都无法实现的时候，他的心情会是怎样的呢？双重失落会堆积在他心上，让他难以喘息，甚至让他再也不相信所谓的承诺。当我有这种觉悟的时候，我已经17岁了，誓下无法实现的承诺已经很多，我也因此付出了不少代价。承诺无法实现变质为谎言，谎言多了，就没有人相信了，就像每个人在孩提时都听过的故事《狼来了》，最后的结果严重让人承受不起。

我开始悔过，不再轻言承诺，也开始不再盲目的去相信每一个承诺。记得有一次恋爱，因某种原因要转学远方的他问我会不会等他的时候，我默不作声，我深知我们的未来是一片虚无，因此不说出承诺，就算只是安慰，我也不肯说。就像很多我看过的故事一样，男主角要离开了，他找到自己深爱的女孩，问她爱不爱他，女孩默不作声，男主角忧愁的说就当是安慰我多不行吗，女孩摇摇头，对不起，我不能。是的，我不能因为想要安慰你而让自己良心不安，不能让你对不可能的事情产生一点点希望，因为那样最终会害了你，不爱你，但终归是朋友，就算不是朋友，害人之心不可有，也不能如此伤害你，长痛不如短痛，不是么。我记得他走时对我许下承诺，以后他会回来找我，娶我为妻。我不相信，可我没有揭穿他，我只把这当成他思想还未成熟的象征，一笑了之。

我也曾因为别人的轻视承诺而讲他骂得狗血淋头。那是一个二十几岁的男生，在追求我时对我许下承诺，说是会保护我一生一世，还要跟我父母说将来会娶我回家。我很生气，已经是成年人的他怎会如此无知，口出轻言。不是故意所为之还能是什么？虚伪像一定帽子被我扣在了他的头上，日后我不再怎么理睬他。

我也有坚信的承诺，在我15岁那年曾有人对我许下诺言，等我长大后带我去瑞士看雪。我一直坚信不疑，因为他不是信口开河的人，他成熟稳重，为人处世认真谨慎，他也不轻言承诺，句句属实。

不要轻言承诺，请记住，承诺本是最美好的，不要因为变质的谎言毁掉这人世间的美好。

心情日记 篇2

别人养花，我则养叶。

何谓养叶？就是养不开花的“花儿”，还有不开花的“花儿”？

玉树、吊兰、韭菜莲、龟背竹等等都是。或者更准确一点说，伺候它们不是为看花，而是为了看叶。

当你在书房伏案久坐，生出许多倦意，此时，你掩卷投笔，看那案头左右一片片小绿，真令人劳形顿释，精神倍爽！倘恰遇兴臻有加，你凝眸细寻左边瞧瞧玉树是否再生新芽，右边瞅瞅吊兰是否又添新绿，真是十分的欢畅。真之谓养叶乐。

养叶比养花省劲儿。就说君子兰吧，那个娇贵劲，与人近乎苛刻，“吃饮不知饥饱，睡觉不知颠倒”的我辈是断断不能养的。我养过几盆，还买了书，照着书养，也没有开过花，同事有一株君子兰，养好，叫他说简单多了，就是每日往上浇茶根儿，但我不信。我也养过山茶，心儿盛，伺候了它一冬日，春节到了，盼它开花，可它鼓鼓着个花蕾，就是不开；过了几天，反倒枯萎凋零了。养叶就不同了，玉树、吊兰、韭菜莲，特省事儿。土脉将就，似乎什么地方它都能长，只要隔三叉五地浇些水就得（自然，一浇水就浇透最好），旱一点，涝一点，都没关系。这样，你就可以安心工作啦。肥嘛，好像也无特殊之讲究，只要到市场上买点壮叶的就行。前几日，我买了一小瓶叫什么花卉营养液的，兑上水浇，嘿，那玉树叶黑绿黑绿的发亮。还有一次，一位同事将喝剩的啤酒倒在吊兰花盆里，你猜怎么着，倍儿壮！一位同学龟背竹养得没治了，他的妙法是将抽油烟机油盒儿的残油往花盆边缘上倒，然后浇水，龟背竹长得绿绿细细的。

所以，如我一样缺乏养花耐心的人们，还是养叶吧！

心情日记 篇3

害怕孤单，害怕寂寞，老是不敢面对实际的一切，也许是厌倦了一小我的孤单，总欲望有你来打破这份孤单，然则当孤单掉落去的时刻，才创造本来只是把孤单换作了寂寞。一小我流浪在外的生活确切不好过，每当疲惫的时刻、恰逢佳节之时，总会想有你在身边陪伴，倔强只是做给别人看的，每小我都有脆弱的一面，在别人面前会微笑着，让别人感触感染不到本身的那份孤单，每当本身一小我静下来的时刻，才创造孤单是多么的恐怖，也许是时光，慢慢习惯沉默的生活，总爱好在安静的夜里幻想着有你，耳边唱响着柔情的音乐，静静的微笑，想着我们的一切，是那么的幸福。在幻想的世界里，是那么的高兴`那么快活，一贯有你在身边陪伴着我，远处的你是否知道，也许幻想是一种幸福。有很多同伙爱慕我这种生活，没有懊末路，但他们却只是爱慕一会，时光久了，他们就会嫌我这种生活很无聊，也许是他们习惯了鼓噪，不会有孤单的时刻，所以不会知道孤单的认为。静静的守候着一份属于本身的孤单，慢慢变为一种习惯，而习惯一旦养成心坎就会有一种想去改变的冲动，至于成果若何就不去想了。

花了4年的时光去深爱你。习惯心里住着个你；习惯日间为你挂念；习惯黑夜为你掉落落泪；习惯孤单的时刻只想你一小我；习惯拼了命的去爱你；习惯拼了命的怀念你；生命的每一点每一滴都有你的影子；只想活在有你的空气中。

即时关于你的记忆加倍的清楚；总欲望空气中有你。

经常会去想要若何改变这种习惯，但真正去改变的时刻才创造，想要改变一个穷年累月形成的习惯是多么的艰苦。一开端只是纯粹的想要改变这种习惯，却不曾想到成果只是用一小我的孤单换取了两小我的寂寞罢了。刚熟悉你的时刻并没有若干认为，爱你时光长了，想着情感可以慢慢来培养，然而到最后才创造情感是可以慢慢培养，倒是越培养越寂寞了，老是想让她高兴，总想让你在我身边，陪伴着我。所以费尽心思的博取你一笑，想要你生活的更好，所以强迫本身尽力创造财富，给本身赓续施压，日子久了，慢慢的才创造属于本身的生活越来越少，覆盖在你的身影里。

孤单是恐怖的而寂寞难耐，总想有你在身边一路高兴一路快活，夜里有你陪伴一路看月亮，你的头靠着我的 肩膀，在夜的安静睡下，永远不分开我。

心情日记 篇4

曾经我以为我们是朋友，可以无话不说，无话不谈，高兴的时候一起疯，难过的时候一起流泪，不管别人怎样，我们之间的.情谊永远不会改变，原来一切只是我以为，你的世界、你的内心原来一直只是把我当做逃课时的后盾，可以让你毫无顾忌，而关键时刻原来你也可以把我撇在一边，这样的你我不知道我是否应该一如既往的付出。

人都是自私的，我也一样，但可以在不伤害别人的基础上可以吗？

人不装会很累，但装也未必轻松，我很累也不轻松，我无法面对的事我会装做不在意，但在一个人的时候却犹如回音缭绕，无法安静。

再珍贵的情谊也经不起时间的考验，这句话我一直不相信，但如今却让我半信半疑，是否有一天会变成完全相信呢？

不管怎样，我会尽最后的努力去挽回，这样至少不会给将来的自己留下遗憾的空间。

心情日记 篇5

我从山间来，是轻拍山石泛起的浪花，伴着一路青草香，那是只为我敞开的怀抱，温柔的土壤，那股轻风掠过耳畔的芬芳。

还有那身后注视着我，迟迟不肯睡去的斜阳，他们这是怎么了?

我望着前方朦胧中闪烁在高楼上的霓虹。

不知何时起风了，吹落了身后的枯叶，吹起了尘土，还有那偶尔经过少年单薄的衣角。

我就这样把他们撇在了身后，仿佛心底与那里有一根看不见的线

与我的背影就这么拉扯，微弱的且不可挽回的，扯碎了整个画面。

我回不去的那个世界，我愿意在叶落时，起舞在你的狂风，我愿意在你开花时

揉碎在你的尘埃，我愿意在你日沉山头时，燃烧在你的余晖，我愿意，我愿意无声无息

悄悄地消融在你每个角落，山涧或者枝头，空气或者阳光

可是，你终究是我回不去的世界，而我却会沉入大海，或者随波逐流在钢铁丛林里!如果我是一只充满警觉的鸟

那一天，我就这么失去了方向，我出没在一望无际的黑暗里，我在唱歌，我在嘶吼，我在试图叫醒自己

我要从海底奋力的向上，我要冲出海面，享受空气刺穿胸腔的那一刹那!如果，我是一只冷水里的鱼!

我活在这座城市腐朽的楼顶，是最接近天空的地方，也是最接近自由的地方。

我已经很久没有见过阳光了，我被散发着腐烂气味的浓雾包裹，站在楼顶边缘

望向脚下穿梭的车辆，浑浊的气流仿佛扭曲的漩涡，一群人慌不择路，似乎奔忙，又如挣扎。

我好像正在涌向他们，被淹没，被同化。

我被赋予无数个无法拒绝的理由和规则，强行加入这个世界无情的死循环，在这无言以对的时刻，我都不再是我。

心情日记 篇6

今天下了一场很大的雨。早晨还在睡梦中的我就被哗啦啦的雨声吵醒了，我披着衣服来到了窗口，原来雨是刚刚下的，这雨可真是突如其来，仿佛是老天爷不小心打翻了水盆里的水，没有任何过程就下了起来。

我迅速穿好衣服，洗刷完毕，背起书包冲向学校。一路上雨点就像子弹一样向我射来，这可不衣裤已向我“伸冤“了，我的衣服裤子很快就湿了，我“负伤”来到了学校。一天的课程很快就结束了，放学时雨还在下，同学们纷纷拿出雨伞和大雨拼搏，我刚走出校门就踩进了一个小水坑。真倒霉！看着湿裸裸的鞋子，我的心情糟透了。

这可恶的天气！