那年夏天-伤感日记

那年夏天，今年夏天，明年夏天

樱花觞逝，天空的彩霞已化作飘渺的空寂；似水流年，大地的风声渐荡涤尘封的记忆！

那年夏天，似乎渐渐的离我远去，她似一条轻盈的彩带从我的天空中稍纵即逝，不留下一点痕迹。天还是那么的蓝，风还是那么的轻缓，阳光还是那么的温暖；可是天的蓝色是那么的不真实，可是风的轻缓是那么的刺痛，可是阳光的温暖是那么疼痛。

那年夏天，似乎已经成为刺痛的回忆，她似一条鲜活的毒蛇腐蚀着我脆弱的心灵，不曾感到痛苦。夏雷嘶哑了，花虫停叫了，伤痛的过往一幕幕浮现在眼前，曾经的记忆被海水般涌现。而最后发现的却是一处处疼痛的伤疤。

一年过去了，那些花儿早已经枯萎，或者是早已经飘落在了天涯。

曾经的我是那么的傻，你我一起背书，写作业。可你还记得老槐树下我们一起刻下的名字吗？

曾经的我是那么的傻，你我一起走出教室，走进食堂。可你还记得餐桌前我们一起吃饭的碗筷吗？

曾经的我是那么的傻，你我一起操场跑步，河边散心。可你还记得操场河边我们一同留下的脚印吗？

可是没有了曾经，曾经的过往已经随风而逝，你说你不记得了，你说你累了，你说你要离开了。曾经许诺给自己，只要你能给我一滴泪水，我可以还你一片海洋，只要你能给我一份爱，我可以把一生都还给你！就像那些花儿一样枯萎了，或者早已散落在天涯了！

今年夏天是一个残缺的夏天，没有风声，没有虫鸣，没有雷雨。夏天，没有了风的相伴就拥有了灼热的疼痛，没有了虫鸣的点缀就没有了激情，没有了雷雨修饰就没有了清爽。这一刻你从我的天空走飘走，夏天从此不属于我了。我恨那将你从我的天空中刮走的乱风，我恨你为什么不扎根在我的天空，我恨你为什么一声不吭的离我而去。我的天空很蓝，但却是如此的单调；我的天空很宽广，但你却不能将你容下。

离开你的天空乌云遮蔽了我，大雨倾盆而下，可你是否知道那满满的都是我的泪水呀！我曾经想要让泪水化作相思的雨，你却不答应。如今我只能将这些泪水倾盆砸到自己的天空下的领土，像千斤般重的石头砸进自己内心深处，湮没自己的感情，麻痹自己的思想。

不知是雨水淋湿了自己还是泪水浸透了自己，此时此刻我浑身颤抖不已。可能是我还没有做好你要离开我身边的准备吧，歌声中荡涤的乐符诉说着“时间可以遗忘一切疼痛，时间可以修复一切伤疤。”明年夏天的到来或许我的天空会更加的明澈些，明年的夏天的到来或许我的天空会更加灿烂多彩些。

那年夏天，今年夏天，明年夏天。

那年夏天是个美好的回忆，也是个噩梦开始的地方，我似乎一直在寻找着某种东西来释怀自己的青春真谛，可是付出了我一年甚至更长的时间和感情来等待一个虚无的结果。

今年夏天是个刺痛的经历，也是个噩梦结束的地方，我隐约听到了某个声音在对我轻呼“我离开了！”，可是等到了的结果却是令我欲哭无泪的伤痛。

明年夏天是个期待的未知数，也是个新的开始，我淡淡的会记得曾经的伤痛、期待着万物复苏的又一夏，但是期待的希望不是令我噩梦循环的伊始。

雨后的天空能否出现彩虹

我在寻找着

哪里有彩虹告诉我

能不能把我的愿望还给我

为什么天这么安静

所有云都跑到我这里

有没有口罩一个给我

释怀说了太多就成真不了

也许时间是一种解药

也是我现在正服下的毒药

看不见你的笑我怎么睡得着

你的身影这么近我却抱不到

没有地球太阳还是会绕

没有理由我也能自己走

你要离开我知道很简单

你说依赖是我们的阻碍

就算放开那能不能别没收我的爱

当作我最后才明白

看不见你的笑

要我怎么睡得着

你的身影这么近我却抱不到

自己终于明了：樱花落尽断人肠，年华流觞自销魂！

有一种爱叫残酷

男人对女人一直很好，呵护有加，只要他在家就不让她做一点家务。买菜，作饭.洗衣，拖地，洗碗等等，他都会做得又快又好，女人喜欢什么东西，不用撒娇耍赖，他总会当成礼物买回来。用他自己的话说，女人是用来疼爱的。

女人柔美妩媚，她的幸福全写在脸上，甜美的，充满阳光般的灿烂。她一直以为，日子就可以这样，执子之手，与子偕老，天长地久，永生永世。她将一直做他怀里的羔羊，他将一直是她一生的依靠。

天有不测风云。一天，她在电脑前加了一夜的班，早晨站起来时，忽然天旋地转，一瞬间的黑暗将她彻底击倒。当她醒来时，已经在医院的病床上，男人正红着眼圈守在她身旁，她的眼泪当时就下来了，伸手摸他的脸，猛然，她的心僵住了 .这一刻的冰冷竟然比晕倒时的黑暗更让她心惊———她的右臂竟然根本无法动弹！她吸入的一口气就那样闷在了喉咙里，她瞪着疑惑而惊恐的眼又试一下自己的右腿，同样的麻木，毫无知觉。她的右半身，已经不属于她了。

脑溢血，常年的伏案与过度劳累让她付出了代价，一直以为这是老年病，总要七老八十才有可能会得，而她才刚刚三十九岁啊！她彻底失态了，歇斯底里，哭得天昏地暗，以后可怎么办呢？从此成了一个废人了，不能工作，不能持家，不能再带心爱的女儿去公园，不能再挽着他的胳膊散步，终生都要躺在床上了，要躺多久？十年？二十年？她无法想象，她无法忍受，她所有的幸福就这么灰飞烟灭了。

男人不停地鼓励她，医院也开始给她做康复治疗。四十天过去了，两个月过去了，终于有些好转，她的手和脚有了些知觉，可以做些简单的活动，但是好转却始终停留在这里，任他怎么努力给她做按摩也没有起色。她无法自己穿衣服，扣扣子，吃饭时拿不住筷子，饭菜掉得满身满床。她无法自己去洗手间，没有人搀扶着，她什么也做不了。她再次陷入崩溃，自己不可能回到健康的状态了，这，已经是恢复的极限就在这时，她明显感到了男人的变化。以前不等她口渴，男人便会拿了吸管递到她嘴边，她想吃什么，只要眼光看到床头柜，男人便会问：“是苹果？我帮你削皮。”她到洗手间，他会像抱当年那个小女生一样抱着过去。而现在，男人陪护她的时候，更多时间是在看自己的专业书，或者到走廊和其他病人家属聊天，间或看她一眼而已。尤其是这次更加过分，已经晚上七点了，他还没有像平时那样送饭过来.她已经很饿了，肚子咕咕叫了半天，床头柜上有同事看她时送的糕点，她想自己伸过手去，可努力了半天，手还是僵在半空。她忽然想到一个重大问题：男人，还会留在她身边吗？四个月了，哪个男人熬过如此的一百二十天？自己这半残的身体还有哪点值得他留恋？四十二岁的男人，正是如日中天的时候，谁会把大好时光浪费在一个缠绵病榻的女人身上?男人来了，带了一大盒刚出锅的排骨汤，她猛一挥手，那鲜嫩的排骨便落了一地，汤汁洒了男人一身。男人没有像平时那样安慰她，反而皱眉说了一句：“你爱吃不吃！”她被噎住，差点喘不过来。

过了一会，她想去洗手间，赌气不叫他，左手撑着床向旁边蹭，然后再用左手扳起自己的右腿放到地下，鼓足了劲儿试着要站起来，却终于没成功。男人斜着眼睛装作没看见，仍旧忙着用手机发短信。女人的血在那一刻涌向头顶，她，不再是他 眼中的珍宝！她狠狠用手撑住床头柜，摇摇晃晃站起来，男人这时才赶过来扶住她,递上手杖。她甩手搡开他，把手杖紧紧握在手里，现在，这个没有知觉的木头，才是她的真正依靠。在洗手间里，她看到自己蓬头垢面，哪里还有当初的美丽与娇媚？

男人越来越过分了，扶她在走廊里散步的时候，总是粗声大气地吼她：“你倒是自己拿着外衣啊！就不能再走快一步？自己走，老扯着我干什么？你不是要上厕所吗？再不走快点尿了裤子我可不给你洗……”当着走廊里那么多人，女人低下头一声不吭，机械地挪动自己的脚，从小到大，她何时被别人如此呵斥过？自从嫁与他,哪天他不是轻言慢语百般呵护娇宠?什么一日夫妻百日恩，什么柔情蜜意山盟海誓，什么永生永世不离不弃，全是鬼话！男人越来越明显的漠不关心，让女人彻底失去了依赖。虽然她看起来柔弱，骨子里却是坚韧的，所有的冷落与白眼，都成了她努力锻炼的动力，你不是不按时给我送饭吗？我自己吃上回剩下的。你不是不给我换衣服吗？我自己花一个小时解开衣扣，再花一个小时脱下。你不是不扶我散步吗？有这根拐杖就行！不知流了多少汗，咽了多少泪，康复竟然又重新开始了，这次的康复不再是被动的，而是主动的，女人被伤害的自尊成了一座喷发的火山，她自己都感觉到自己的进步，手越来越灵活了，腿也渐渐有力了，她的眼里又跳动着希望的火花。日子如流水般过去，她对男人一次一次的迟到与漠视变得无谓，积聚起所有的潜能与毅力，来康复自己,等待着出院，也等待着男人对她说出那两个字：离婚。连医生都很难相信她竟然可以恢复得这么好，除了右腿还有些僵硬，其他地方几乎都和正常人一样了。医生笑着说她创造了一个奇迹，女人也含着泪笑，却笑得有些苍凉。

男人来接她出院了，两个人在路上都很沉默。她仍旧固执地不让男人搀扶,眼看快到家了，她的心快跳出了胸膛，以后，这里，还是她的家吗？男人开门的时候，她定定地看着男人微低的头，他的脑后竟然有隐约的白发了。是否，男人就将和她摊牌？她闭上眼，深吸一口气，忍住即将崩落的眼泪。

“丫头，睁开眼看看。”是男人温存的声音。女人疑惑地睁开眼，呼吸再一次被闷在喉咙———家里堆满了玫瑰花瓣！餐厅，桌上已经摆好了饭菜，全是她最爱吃的。她苦笑：“怎么？最后一次浪漫晚餐？”男人定定地看着她，忽然泪流满面：“丫头，你知不知道我硬着心肠吼你骂你时有多痛苦？可如果不这样，你就会一直依赖我，永远也没办法再站起来了。”

第二年开春的时候，女人已经可以重新工作了。看上去，她比大病之前略显老了一些，但脸上的灿烂却没变。因为，这个男人让她明白：不要怀疑真爱，有时候，有一种爱叫残酷。

男人对女人一直很好，呵护有加，只要他在家就不让她做一点家务。买菜，作饭.洗衣，拖地，洗碗等等，他都会做得又快又好，女人喜欢什么东西，不用撒娇耍赖，他总会当成礼物买回来。用他自己的话说，女人是用来疼爱的。

网络里，载不动许多情

说好不动真情的，说好只是玩伴而已，可是为什么，我却无法管住自己的感情，怎么会慢慢的爱上你，我知道，网络里，我迷失了自己，当我想回去的时候，已经找不到来时的路了。

......前言

认识你的'时候，你便直白的对我说：“我很孤独，所以想找一个玩伴陪我，不要动真情，网络里没有一个已婚的男子是可靠的，他可以同时对多个女子说着同样的甜言蜜语的话，谁动了真情谁就输给了对方。”或许是因为与你同样的寂寞与孤独着吧，我没有被你的这番话吓的退步，而是决定陪在你的身边。

开始的时候，真的如你所说，如果碰到一起，便会约了一起游戏，要么够级，要么保皇，要么飞行棋，要么五子棋，你说：“五子棋是情侣棋，那种黑白相依相偎的甜蜜是最适合情侣们在一起玩了。”于是，我们在一起的时候很少五子的，除非朋友相约，因为我们彼此明白，你不是我用心用情所爱的人，我也不是你用心用情所爱的人。

网络里的日子就这样平淡而又无奇的往前行走着，彼此在一起的时候是开心吧，或许也有不尽兴的时候，但我相信彼此不在的时候，是有牵挂的，但没有思念，最起码我感觉我对你是没有思念之情的。因为应了之前的约定吧，所以我真的对你有戒心的，我也每时每刻对自己说：“从这里不能动情。”当穿上你送的漂亮秀独自玩游戏的时候，也会有帅哥想和我认识，我也会和他们调侃，如果这个时候你走进来，你便会说：“她已经名花有主了，她是我老婆，劝哥们距离她远点哈！”

每当看到朋友成双成对在一起游戏的时候，你会从QQ里对我说：“悲哀啊，如此帅的一个帅哥，竟然泡不到一个老婆，为了面子问题在朋友面前你一定叫我老公哈。”我便打趣说：“身边美女这样多，为什么非要让我做你的假老婆呢？”你便答道：“因为她们都太好了，我不忍心用她们，就你坏点，整天又没心没肺的，所以用你做我老婆不会有太多麻烦了，还有因为你不爱我，我和别的美女在一起的时候你不会吃醋。”于是我便会发过去一个又一个的非常不温柔的QQ表情，或者双手拿枪向你射击，或者偷偷躲藏到一边把砖头向你扔去......并且还把失败的一方写上你的名字。其实，没事的时候，我喜欢从网络上学习那些做图软件，然后拿来自己喜欢的搞笑的表情图片，写上我们二个人的名字，但受欺负的一方好象总会是你，所以你便叫我坏女人，或者直接叫我魔女，于是，我便给自己注册了一个ID名字就叫小魔女。

每当联众世界有极品秀出售的时候，你便会第一个送到我的ID上，也不关我过去用的秀是否过期，有新标志出售的时候，你也会第一个买来送我ID上，我每每拒绝的时候，你总是会说：“爱要不要，不要你去掉，反正我送了。这是你做我假老婆的报酬。”我便也不客气的接受了。因为你说过：“在网络里如你一样工作好，年薪高又可以轻松陪老婆玩游戏的帅哥不好找。”更加记住你的话：“千万别对网络里的情人动情，你看我那些哥们，换个ID就换个女人，全是老婆老公的叫着，谁会对谁动真情呢。”是的，你把这个世界看透了，你把这个网络看透了，所以你从心拒绝着网恋，但我知道你无法拒绝自己的寂寞。

日久真的能生情，当有一天我发现我的思想无法在现实中集中的时候，当有一天我发现你三天没有上网，我的网络生活一下变的索然无味的时候，我知道，我可能爱上你了，我的思想真的无法控制自己的思想与情感了。当三天后看到你的游戏ID的时候，当我想打字向你打招呼的时候，我发现，我的手竟然有点激动的发抖，我开始生自己的气，于是，我便向所有你身边的美女一样，只好沉默，或许你对我也同对她们一样，只是招呼一笑吧？可当你看到我进来的时候，却不是点的那个轻轻一笑的聊天表情，而是深情的一吻，我的眼泪瞬间充满眼框，无法回答你问出的每一话。然后你便从QQ里一再向我解释你这几天没有来的原因，可是那些字在我的眼里全是模糊的，因为眼泪让我把这个世界看的好模糊。你看我无任何反映，结果连游戏也托管了，只是一再问我怎么了，为什么不说话，是不是发生了什么不开心的事情。

我从Q里给你打出了这样一句话：“对不起，我爱上你了！”然后默默下线，再不管你那时那刻是什么样的心情，因为我怕你笑我，因为我怕你看到我如此失魂落魄的狼狈样子。

其实那夜，真的是一夜无眠的，我不知道你会从QQ里给我留下什么样的语言，你会笑我的傻吗？你会笑我真的动了情了吗？你会笑我突然间有心有肺有思念了吗？凌晨，我实在无法从床上再躺下去了，便情不自禁的打开了电脑，想看看你会给我留下什么样的语言，好友的头像全是灰灰的，包括你在内，我没有看到你的只言片语，大滴大滴的泪水打湿了键盘......

第二天，我真的不敢再如以往一样下大光明的登陆QQ，偷偷隐身上线，我不敢登陆联众世界游戏室，只是把自己挂在游戏室的外面，呆呆的看着好友在线，我不知道自己是在等待什么，也不知道自己是在期待什么，更不知道自己心里怕的是什么？看到你的头像从QQ里亮了起来，心也莫名的跳动的厉害了起来，联众好友在线提示你上线了，然后提示你进了五子棋室，一分钟的时间，你没有理我，这一分钟，对于电脑前发呆的我，如一个世纪一样的漫长，然后你的QQ头像便闪动了起来，抖着手，打开看你会给我说什么话：“小傻瓜，我在五子棋室开了房间，密码是1314520，快进来。”

房间的名字叫——爱你一万年。眼泪再一次模糊了视线，走进房间，我们彼此有几分钟的沉默，然后你便坐到了桌前，邀请我游戏，你从游戏聊天框里对我说：“跟我下棋，我让你走那一步，你便下那一步，一步也不准错。”当我听话的跟着你的思路把棋子走下去的时候，当走完最后一步的时候，我真的惊呆了，因为在你的指挥下，我们把棋子走成了两颗相连的心，黑白分明。然后你动情的说：“小傻瓜，在你爱上我之前，我早就爱上你了，只是痛苦在你没心没肺粗心大意的不会发现。”我含着眼泪笑了：“那你为什么不早说，如果我不说，你是不是还不说？”你点头说：“是的，如果你不说，我永远不会说，并且我还要对你说，你是世上最好，最善良，也是世上最傻的女孩子，现实里我已有妻子孩子，怎么可能害你，所以我现在对你说我爱你，但我不会接受你。”眼泪就这样不停的流着，我点着头，从心里对自己说：“我知道会是这样的结果的。”但手却无法打出一个字来。只好一直一直的看你说：“以后不要这样迷恋网络，虽然我口口声声对你说要泡妞，要从这里挂个老婆，但我却为什么一直不做呢，因为坏女人我不想答理，好女人我不想伤害，不好不坏的女人我到现在一直还没有遇到。现实中的感情我们都无法把握，何况网络，不要轻易相信这里，回到现实，找个好小伙好好的谈一场恋爱，把自己嫁掉，如果到那个时候，你还想网恋，再来找我。”你再无语。

默默的退出房间，关上电脑，擦干眼泪，我知道，你是一个好人，天下难遇的好人，所以我要听你的话，把现实放到第一位，找个好小伙，好好谈一场恋爱，然后把自己嫁掉......

爱，需要的是互相信任

最近有朋友的身边出现了这样一件事，老公删了我QQ里的男人，引起了很大的反响，对于男人这样的做法有一半还是可以理解的，但是如果你们的爱情忠贞不渝，那又何必多此一举呢。 随着时代的进步，QQ已经成为了最好的联系工具，点一点就可以与人通话与人聊天与人视频见面，而对我们来说，QQ基本是生活中不可缺少的一部分。

但是对相爱的男男女女来说，有好有坏，特别是男人，他们担心的不是你这个QQ，而是担心你QQ上的人，都说女人疑心重，其实男人又何尝不是呢。 关于老公或者是男朋友，删了自己爱人的QQ，这样做只有表明了你自己的一个观点，那就是你对自己的老婆不放心。

试问一下，你这样整天提心吊胆的担心着自己老婆的QQ，查看自己老婆的QQ，这样做有必要吗，虽然说现在网恋的是很多，但是如果她是真的爱你，那么无论多大的诱惑她的心还是不会动摇的，而我始终相信，女子一但爱上了一个人，就不会轻易说放弃，而她当初选择与你牵手走过一辈子的时候，我相信这也不是一个女子随便下的决定。

作为一对夫妻，更加需要的是互相信任，这是两者之间最重要具备的一方面，也是最普遍的一方面。如果你整天担心老婆这个，担心老婆那个的，那试问一下，以后的日子如何过呢，当老婆面对你的怀疑与不信任的做法的时候，她又是怎么想的呢。你可知道，你这样做会伤了自己老婆的心，因为你对她连最基本的信任都没有，那这一段婚姻之路，两人该如何走下去。

有句话说得好，该走的总会走，该留的总会留，两人之间，关于QQ上的那人那事，如果她的心在你这里，是怎么都不会变的，看的就是两个人之间的感情够不够深厚，是否经得起考验。感情忠贞的，即使再大的风浪，也无法刮走她对你的爱，而关于老婆QQ上的男人，作为男人的你更加要心胸广阔一点，在她QQ上的难道就是有暧昧关系的了，有可能是朋友，同学又或者是同事呢？你这样全部删了会不会有一竹杆打翻一船人的感觉。

其实爱一个人，我们需要的是给她更多的空间，而不是死死的绑着她，这样只会让她感觉你给的爱压得她透不过气来，给彼此多一点的信任，那么你们的爱情路才会走得更长更远。

爱，只不过是个笑话

喜欢做梦，这几日一直在不停地做梦。

我的故事从来都没有美满的结局，也包括我的梦，和老友说自己还是比较喜欢悲情的英雄，譬如霸王、邪帝或者还有其他更多。

悲情的英雄都不会有完美的结局，之所以悲情，不过就是因为人生或者生命的缺失，世间最美丽的东西或者并不是美好的景致，灿烂的朝阳。相反，最美的往往都是一闪即逝，或者将要消失的，譬如夕阳、朝露、昙花，也许还有短暂若烟火的爱情。

从来不知道爱情到底是个什么样的东西，也没有体会过深爱一个人的感觉，我的感觉有着不完整的缺失。曾有人说爱情分成两个部分，一部分是思念，而另一部分是性。我不明白，我或者可以说爱过人，但那个时候，我只能体会到一日不见如隔三秋的思念，对性，我当时不懂，现在不想懂。

我觉得那是个龌龊的东西！

其实，我可能只是喜欢思念的感觉，所以从那段过往尘埃落定之后，我把自己封闭在自己的世界里，不再去考虑和爱有关的任何问题。我只是在思念，辗转反侧，寂寞难耐，内心泛起的种种苦楚，意外的并不十分苦涩，反而很甜蜜，有那么一端往事可以在阳光灿烂的日子拿出来翻晒，又怎会苦涩呢？

或者，活着便总需要有寄托吧！

爱情，其实不过就是场将风华雪月演绎得淋漓尽致的舞台剧吧！只是，那场剧开始的时候，你并不知道你自己已经深陷其中，你只是全情的投入，忘我的演出，直到谢幕，甚至还意犹未尽，清清嗓子，高声唱那情歌，那往事。任谁都知道，其实大幕已落，唯一不忘怀的便只是你，你说那是你的往事，不能想，不曾忘……

可是，真的不能想，不曾忘吗？

你是不是只是在你看见美丽的女子的时候，把往事拿来显摆自己的痴情？是不是只在你一个人寂寞得无聊的时候，才把往事重温即此来安慰自己的心灵？又是不是当有个你根本不喜欢的人对你纠缠不清的时候，才把心理已经装了一个人再不容纳不下其他人这样的理由冠冕堂皇地来拒绝对方呢？

原来，你也不过如此呢？

天长地久不过是童话，白头偕老也不过是传说，永生铭记更不过是个笑话。真实，永远都是那么鲜血淋漓，你爱他，也不过是几年的时间，说的一辈子，也不过是年少轻狂不经大脑思考脱口而出的誓言。其实，你根本就不知道，爱情可以延续多长时间，你甚至都不知道你自己所说的爱情是否存在！

回家的时候，你走过曾经你们走过的路，吃着当年食堂里的菜肴，回忆着你们曾经的过往，却突然发现，有很多的往事都已经被淡忘，你忘却了很多曾经以为可以牢记的过往，你甚至想不起他的脸旁、面容。

真可笑！你最清楚记得他的容貌的时候，竟然是在梦里，而清醒的时候，一切又变得模糊，也许，所谓的爱情，也不过是大梦一场呢！

所有的一切，不过就是青春泛黄前关乎生命、关乎岁月、关乎成长的一个，梦！

只是，你记得他带给你的微笑，带给你的快乐、悲伤，让你的生活富足了起来，让你知道书本上、电视中的爱情不过是人们一相情愿的念想，听来美丽，传来璀灿，其实不过徒有虚名！

你爱他，他爱谁，谁爱谁，也都是美丽的幻想，幸福的泡沫，虚幻中沾满了诱惑，可是只要一阵清风拂过就破碎了，空留一地晶莹的水滴，你想把他们珍藏，却发现怎样也拣不起，只能眼睁睁地看着他们在空气中渐渐干涸……

然后，你颓丧了，转过头，在一切逐渐忘却之前，和每个人讲你的故事，希望自己可以把一起记得时间长一些。可是，这样怎会有用呢？你还是忘却，起先惶恐，后来又拿起笔，把过往写下来，每天晚上都在默念，每个梦里的重逢。

但，又怎会有用？

该忘却的终究会忘却，谁也不能抵挡时间的魔力。一切终于在若干年后，被你锁在了记忆的深处，你也终于可以走向下一段爱情，可能为自己再添上一段相同的往事，再花上几年或者更短的时间来忘却。也许，顺利，那便从此做个白头偕老、天长地久的童话，在某年某月某一天，在你和新的爱情发生争执的时候，你才会把那段曾经的过往想起，又和你新的爱人讲曾经的那人多好……

曾经的那人多好……

可惜，你得不到……

爱情，或者不过就是人生的一品调味，生活平淡的时候，用他来加点泪水做作料……

坐在车上，我看见前座的一对“狗男女”在那里亲亲我我，

“娘子，你爱我不……”

“爱……”

懒懒洋洋的瞥过头去，猪都能讲爱情，那爱情还有什么值得流连的，和对面的汽车擦身而过的时候，我看见对面的车玻璃上映着我的影子……

原来，爱情徒有虚名……

我的世界因为你的出现而精彩

春风悄悄吹散了冬天，一河冰凌，早已被迎面扑来的花香无声地融化。走在彷徨的时间，看梅花落下帷幕，残红散尽，暗香成阵，风过处，洗白了容颜。置身与春天的最前端，颔首试问岁月，爱若离去，何人是我寂寞时的美丽，何年才有我的幸福所在？而这一季的心事，究竟隐没了谁的悲伤、谁的容颜？

推开窗户，外面已是春意盎然；可是在这样的季节，我总感觉有一个熟悉的身影站在窗外，凝望着我眉宇间淡淡的哀伤。寂寞的感叹，很轻很轻。亲爱的，我知道我依然忘不掉你，越来越多的时刻，我都努力的在向你挥手准备随时上路，虽然我并不知道该去何方。可是一次又一次我还是停留在了原点。亲爱的，你知道吗？没有你的日子，我只能一程一程的告别，直到无处告别，直到忘记了把伤口掩埋。

亲爱的，我一直都认为，我的世界因为你的出现而精彩，是你带着优雅的矜持、天使的笑容、浪漫的诗心以及宿命般的暗示扣响了我的生命之门。从此，我枯涩的人生才有了新的亮点，我麻木的灵魂才有了新的生机。彼时站在青春的边缘，我不断的问自己，我凭什么配有你美目的照拂呢？凭什么享有你青草般的芳醇呢？凭什么拥有你的诗情画意呢？而和你牵手走在爱恋的河埂，被河床洗涤的甜蜜，一度让我的内心相思成灾。那时，我是真的不懂爱情，总以为相爱就是一生，就是一辈子的不离不弃。你离别后的日子，我才发现自己的爱情，早已破烂不堪，被扔在废弃的角落，等待着可怜的命运。

亲爱的，现在每当夜幕降临，我的思念还会随之降临。在无限的思念和怅惘里，任凭寂寞大摇大摆地行走；黑夜里，那些疯长着的纤纤小草，终于长成了我的胡须。我晾干了所有潮湿的过去，时刻等待着你生命的绿色将我的秋光点缀成美丽，等待着你化为金黄的诗意。只是，已经没有人愿意为我把掌灯引渡，没有人可以给我华丽的绝唱。

今夜，独自依在窗前，我感觉到我的语言在孤单的徘徊；千万的辛酸，融化成为眼角的一滴泪，亲爱的，你可曾看见我洒落一地的记忆，都是对你温柔的呼唤。爱过知情重，疼过方知痛。亲爱的，你就象一枝孤傲的梅花，写意着静夜的美丽，散发诱人的醉意，荡起了我心湖的层层涟漪；太多的泪水湮没视线，我看不到自己的影子，尘封的心动，今夜又重来。记得第一次看到那双裸露的目光，就有一种倾诉感觉。想告诉你，你会做我的女人吗？那些小小的日子，还记得你爬在我的肩头撒娇吗？还记得我们在午夜吃烧烤的岁月吗？一颗苍凉的心，开始听懂你的语言，我把爱全给了你，却把所有的落寞留给了自己。这究竟是我的错，还是你的错呢？

如今的三月，春来，桃花已经在枝头含笑，雪白的梨花也在漫天飞舞，落在我想你的窗棂上。今夜，在这个特别的日子里，心底的呼唤如狂澜，汹涌在失眠的夜晚。那些过去的岁月，就象河流阻隔了两岸的杨柳，就象信笺断绝了两地的相思，温暖了一季的时光，却铭刻了我一生的遗憾。

亲爱的，你是我寂寞时的美丽？试问滚滚红尘里，谁还会和我一样，这样痴狂的想你呢？如果落叶能寄去我所有的思念，我情愿将整个秋林装进我心间；如果归雁能传递我所有的期盼，我会用生命去感激春天！只是亲爱的我不忍，我不忍让你沾惹半点尘世的俗气；那么就让我轻轻地捧起你，用万千的柔情吹去你身上的微尘，放在我含泪的眼眸里。

一个行走在红尘深处的自己

我关掉手机，离开电脑，离开人群，享受一次心灵之旅。

这是一种说不出的窒息的空灵，悄无声息地滑落在时光里，与美丽的自然相逢，与夏日的清风缠绵，与遥远的明月对话。

一个人没有必要永远的在场，偶尔的离场，是对自己的恩惠，也是对别人的一种怀念。一个人可以做很多的事情，一个人去旅行，一个人去读书，一个人去赏月，一个人去看海，都是不错的选择，就看你的心情适合哪一种。

我喜欢明月夜，一个人煮茗，一个人赏月，一个人读书。凉风轻轻，茶香袅袅，心灵柔柔，皓月皎皎，那时的心境，丝丝缕缕都浸润着禅音。就这样，无须装饰，无须描摹，无须打扮，清清爽爽，简简单单，我好喜欢这样的自己，一个行走在红尘深处的自己。

人生路上，我最欣赏的两道风景，一道是洁白的雪，一道是翠绿的竹。我知道，今夜，纯然的心境，才能配得上纯粹的白和纯粹的绿。那怕带一点点尘世的心思，都会惊扰到你的禅寂。

我想，放下神伤，在寂寞里深藏。

一轮明月徐徐升起，月光直抵心底，驱散了我的冷意与荒凉。独自倚栏，如银的月光倾泻而下，似谁千丝万缕的思绪笼罩着大地，寂寞的身影也被浸染，无处可逃。

月光萦绕，天地呈现出一片月溶雪夜的空灵，一丝丝，一缕缕，心，慢慢滑入了清凉，慢慢滑入了安静。听，月光在召唤，终于，唤回一颗百转千回的内心。

抬头望，天上月不知什么时候，他已悄然爬上了山岗，还是那么低沉，还是那么恬静，不逃避，也不沉溺，任由世情冲刷、涤荡，依然冷静，依然皎洁，依然安宁。

走过千山，走过万水，原来，我要寻找的菩提，就是山岗上那一轮静静的圆月。我可以走出红尘，在你的面前，品茗，拂琴，轻歌，曼舞。那剪不断的红尘俗缘缓缓漫过山林，那理还乱的红尘俗念透过指尖飘散在风中。

你的出场，不仅给了我视觉的盛宴与欢愉，而且还给了我灵魂的启迪与洗涤。世间的纷繁，此刻，消散殆尽。我就知道，你会陪世界到天长，到地久，不管谁惊了你，扰了你，你都不会介意。

世间所有的声音，都打不破你的宁静。只有你的宁静，把这些声音拉得长长，渐渐地，折射在空气中消散。你像精灵，穿过苍穹，披着银色的轻纱飘向大地，飘向我的城市，飘向我的窗台。

我没有理由不爱你，我的寂寞里有你的点缀，才会更加的璀璨夺目；我的寂寞里有你流连，才会更加的清绝澄明。我知道，一切心灵只有经过磨砺之后，才会发出耀眼的光芒，才会获得恒久的正能量，你给予我的不就是吗？

我的离场，是你的出场。

雄鹰高飞，都需要一个影子陪伴，更何况你的出场，当然需要一个人的捧场，需要一个人的喝彩。单弦奏不出最强音，孤雁不可以高飞，你的出场，需要一个人静静的欣赏，时间，会铭记这一切。

夜已经深了，柔情的月光，还撒在我的窗台。我所居住的城市，在你的呵护与关怀下，进入了甜美的梦乡，是多么的安宁，又是多么的美好呀。

梦里，由你来开启，这座尘封的城市的心灵。