心情日记范文

【精华】心情日记范文合集10篇

转眼一天又过去了，想必大家都学习了不少新知识，让我们今天做个总结，写一篇日记吧。那如何写一篇漂亮的日记呢？下面是小编帮大家整理的心情日记10篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。

心情日记 篇1

小时候，父亲因为工作忙很少回家，因而我都记不得父亲长什么样。

六岁那年，快到中秋节时，邻居小强拿着一块月饼在我们跟前炫耀，在那之前，我们乡下孩子从来没有看见过商店里卖的这种月饼，更不要说吃了。小强的月饼是城里工作的舅舅给的，他拿着月饼，自己舍不得吃，一会儿就放在鼻子下面闻一闻那香味，把我们的口水都引了下来。于是，大家围着小强，希望也能沾光闻闻月饼的香味，可是小强用两只手护着不肯让我们闻，最后我拿出家里树上新摘的柿子送给他，才让我闻了一下。可就是那一闻之下的香味，从鼻孔钻进肚子里，把馋虫勾了出来，满腹闹腾，让我坐卧不安。回家之后，我就跟母亲要月饼吃，母亲说马上给我做。我知道母亲所说的月饼是她自己用面粉做的土月饼，怎么能跟商店里那种月饼相比呢。我就要母亲去买月饼给我吃，其实，那时候物资非常匮乏，乡下商店根本没有卖的，有钱也没有地方买。见我又哭又闹，母亲哄我，说让父亲回来给我带月饼，我这才安静下来，满心期待着父亲早点回家。

可是一直到中秋节，父亲也没有回来，晚上，我又在母亲跟前哭闹，母亲流着眼泪对我说，父亲可能这几天就会回来，让我先睡。在我睡得迷迷糊糊时，母亲喊醒了我，我揉了揉眼睛，这才注意到家里多了一个男人，我知道这就是我的父亲，他每次都是晚上回来，半夜到家。我突然闻到了月饼的香味，接过父亲递过来的月饼，放在鼻子下面使劲地嗅了一下，才放在嘴里吃，那月饼真是又甜又香，我有一种说不出来的幸福感，狼吞虎咽地吃完月饼，便又接着倒头睡下，在梦里，露着满足的笑容，还不时地吧嗒着嘴。第二天等我起床，父亲已经走了，我再跟母亲要月饼吃，母亲说没有了，虽然我心中遗憾，但还是懂事地没有坚持再要，只是惋惜没能拿到小伙伴面前去炫耀一番。我一边回忆着月饼的滋味，一边问母亲，月饼好吃吗？母亲笑着说，好吃，明年再给你买。

长大后，和父母亲谈起那次吃月饼的情景，我才知道，那是父亲单位里第一次发月饼，每人只有一块，是他自己舍不得吃，赶着回家送给我。而父亲，只是海边盐场的一个苦力工人，平时没有休息日，所以一般不回家。即使偶尔回来，因为不通车，都靠步行，一来一去六十多里，要走上一夜，早上赶回单位，还要接着干活。那块月饼，是我平生吃的第一块月饼，虽然是在没有完全睡醒时吃下的，却是最好吃的一块月饼。

心情日记 篇2

那天中午午休，忽然写字楼停电了，不能上网，不能看片，几个同事一下子百无聊赖。雪儿悠闲地躺在沙发上，懒洋洋地问我：“你是哪一年大学毕业的？”“九七年，香港回归那一年，你前两天还问过的，怎么又忘了？”我大声说。雪儿的记性不会那么差啊！“哦！是吗？”雪儿尴尬地笑了笑，不再做声。

这几年在公司里，“你哪一年毕业的？”“你老家在哪里？”“你家住几楼？”诸如此类的问题被同事问过一遍又一遍，刚进公司的时候如此，现在都成了老员工还是如此，难道同事的记性都这么差吗？其实冷静想一想，自己又何尝不是这个样子。至今不少同事的老家在哪我也不知道，而我清楚地记得问了人家不下三次。即使办公桌在我的对面、朝夕相处的小丽，她是哪一年大学毕业我也不记得了，原来我自己的记性也好不到哪里去。

我想，记不住这些都与记性无关吧！记得第一次与老公交换电话号码，我居然瞬间记住了他那一大串手机号码，几年以来他用过五个手机号，从联通、移动到小灵通，每个手机号码我至今还记得清清楚楚。婆婆曾无意中向我说起她的生日是阴历六月初十，每逢这天我都会向她老人家送去祝福，结婚这几年年年如此。

看来不是记性差，而是脑海里容不下那么多东西。朋友固然可爱，但你不可能要求朋友把你的事当成自己的事去用心记住，更不能指望自己的那么一点点事去牢牢占据别人脑海里本已经不多的空间。

心情日记 篇3

一个人静静的躺在床上，呆呆的看着窗外那似乎并不太远的月亮，那样的亮，那样的轻盈，那样的让人忘乎所以，树梢，微微在动，听不到它发出的任何响声，就觉得此时的风好轻柔。夜，也静的出奇，似乎时空停止了一样，时间在流逝，一切都在变化，飘忽不定的思绪此时也乱如麻，怎么理也理不顺，理不清。一个人的夜晚，一个人的思念，一个人的孤独。回首往事，自己的人生之路有过艰难窘困，有过悲伤和希望，有迷茫也有过绝望，彻夜无眠绞尽脑汁都有过。

都说，时间可以麽灭一切， 可是对我，这一切为什么想不全，又一直挥逝不去呢。现在，我真的觉得累，个方面的原因，表面上的应付是自己身体上的累，其实，又有谁知道我是心累！每晚，我都在做梦，乱七八糟的梦，什么都有，还经常从噩梦中惊醒。醒来后没有一个人给我一句安慰，只有一个人独自面对着窗外，呆呆的一根接着一根抽烟，直到房间内烟雾缭绕，自己被呛的眼泪直流，才再度躺下，将自己的头严严的包裹起来，再度睡去！

心情日记 篇4

上午去车间查货,闲谈之际,竟然与那位四川的阿姨谈到了他的家境,本来就不怎么宽裕的家庭,被这次地震的袭击,更是雪上加霜,看着他面无表情的诉说着自己生活的不幸,眼里满是泪水的说着他那个不听话的女儿,言语之中,透出的那种无奈,让我也想到了当年的自己,要是当初,我也像那位女孩子一样,不顾家里的条件选择了读书,或许,我会过得好一点,或许我现在还在读大学,像他一样,享受着美好的大学生活,然而听了那个阿姨的话,我又庆幸自己幸好当初没有选择读书,因为,我不能太自私,下面还有一个弟弟要读书,年迈的双亲,又何以能供需两个孩子昂贵的学费.看着阿姨满是老茧的双手,让我想到自己的父母又何尝不是如此.每次打电话回家,父亲总是会说:女儿,原谅爸爸……

我耐心的听着阿姨的每一句话，却没想到，他曾有过轻生的念头，可是却放心不下自己的儿女……不知哪来的冲动，我竟然一口气把我的家境说给了他听，用自己所谓的方式安慰他，人生就是这样，是无奈的，你只有坚强的走下去，现在你的孩子还小，当他们长大以后，慢慢的就会好起来的……也不知道自己说了多少废话，更不知道这些所谓的大道理他是否又能懂，又或者是否曾有听明白过。但也希望对他有所帮助吧。

事后，竟然觉得自己反而有些好笑，一个对生活早就失去了信心的人，凭什么那么理直气壮的批评他人，拿什么来安慰他人，自己曾有过一万次不相信的大道理，却对他人说出口，真是可笑。

在朋友的眼里，我一直是个开朗活泼，永远都充满着朝气的新生代，会给别人带来快乐，会安慰别人，会鼓励别人。总是会有一种很开心的笑容挂在脸上，殊不知，那笑容满面的背后，是心灵的痛苦与挣扎，是有过无数个夜里的不眠。

想找一份安稳而又充满挑战的工作，来安慰父亲的心灵，也实现自己的心愿，不想让他觉得，他女儿的失败，是他们的过失，想让他不再是每次接电话都是那同一句话。可现在的世界，是学历美貌与关系共存的世界，这对我而言也只能是一种奢望。可是我不会放弃，我还是要加油，要努力走好每一天。

心情日记 篇5

教室里弥漫着“火药味”。我望着平坦的桌子，瞪着那支早已被汗水浸湿的钢笔，真想使自己平静下来，但心跳仍在加速，不自然地敲着小鼓：“咚咚、咚咚、咚咚……”

宋老师将卷子发了下来，眼见着白花花的卷子像波浪似的涌来,就像一场噩梦!天啊，4张16页!我颤抖着，惊恐地写下自己的名字。眼前蒙咙地变成了灰甶的一片，延仲成一个无际的平面，封住了我的思想，挡住了我的梦。不要紧张，你一定能行!我提醒自己。眼前浮现出爸爸、妈妈、老师……他们期待的眼睛。唉!我喘不过气来了。

“可以作答了。”宋老师平静地说。我开始认真地读题：“一、将下列字……”这些字闪电般反映到我的大脑里，淹没在恐惧之中的我马上明白了它们的意思，立刻忘记了恐惧，奋笔疾书。

心情日记 篇6

一笺落红，一念天涯。枫叶红了，片片随风起舞，诉说着那段美丽的相遇。碧水蓝天下，那片熟悉的山林，此刻已是满目层林尽染，把期许与思念，都写进季节的诗行，片片落红，意会着情意阑珊，装帧了生命的扉页。那浓郁的色彩，是脉络里，永不褪色的情怀。

窗外，清风习习，明亮的光线洒满小屋，心儿顿时明朗了起来。光阴，不紧不慢，生活的风景，一程一程的若隐若现；在一抹一抹渐行渐远的时光里，念起了曾经的往昔，那个在月色荷塘边起舞的身影，那个在雪夜里吟诗的声音……日子纷繁，一阵一阵的清浅浓淡。

你说，一些别离，是妥贴在心中的一朵清韵，光阴旧了，而那些藏在岁月深处的曾经，却越发美好，散发着如玉的光泽。生活，总会有得有失，学会释然，安暖前行。让薄凉的心灵拥抱阳光，用一颗纯净的心，读出生活的味道；携一颗温良的心，来感恩命运的馈赠。

窗外，还是秋天，只不过是深秋，清寂而萧瑟。案几上的兰花散发着淡淡的清香，瞬间温暖了我单薄的心。突然，有种内心丰盈，清寂如莲的感觉。你说，快到冬天了，北方就要下雪了，让我注意保暖。我是个怕冷的人，可是我喜欢雪花，我还是要走出屋外去听雪，就像我隔着一纸的距离来读你一样。

雪小禅说，“恰好的距离。不远，不近。远了，就疏离了；近了，就纠缠了……”说的真好，两个人之间，还是有点距离比较好，静静的陪伴，默默的牵念，不远不近，刚刚好。就这样一直走下去，像孩子一样纯真的去爱，像云朵一样自在的生活。

生命里，总有不舍的一页，那么近，那么远。即便秋风扫尽落叶，残花零落，但山河还在，牵念还在，感觉还在，不会随远走的背影而落寂。你在梦里，轻轻唱。我愿在碧水中，种一株清清的荷，不惊不扰，任她兀自绽放。

或许，有的事有些人我们不可以忘记，那就静静的安放着，就像某些不可言语的思念，一直在心里温润着。雪莱说：“音乐声停止了，但依然在记忆里回荡。紫罗兰凋零了，芬芳依然鲜活。玫瑰花死去了，花叶先落下为她铺成床。正如，你走了，爱情还睡在思念上。”

一场雨后，天气变冷，仿佛一夜之间就到了冬天。天空里没有雁的影子，也许它们早已去了遥远的南方。突然发现树枝秃秃的露着枝丫，还有几片顽皮的黄叶在枝头摇曳，舍不得离去。秋至冬来，才知道那些辛酸的，不舍得，伤感的往事在不经意间，随昨日的歌声一起飘远。

都说人生是一出永不凋谢的戏，无论是春花秋月，还是沧海桑田，只当做是寻常。落叶空山，苍苔小径，无论曾经以何种方式道别，总会不期而遇。所以，应该以安然的心过好每一天，让宿命的秋风，拂过生命中那些不曾荒凉的底色。

外面，又下起了小雨，淅淅沥沥。心情，似乎与季节无关了，有关的只是一些留在记忆的美好，那些雨打芭蕉，那些夏荷冬雪，都当做是光阴里的寻常。淡淡的一笑，走过，就不再翻开。心情，无论冷暖，都只是心情而已，细细品味，把那些忧伤，那些薄凉，都放逐在风里吧。捻指轻弹，时光如流云般消散，穿透尘埃，留一枚清浅的笑容，绽放在心灵深处。

时光，不急不躁，静静地流淌着。初冬，有一种凛然的萧瑟与无法言说的意境。想来，季节更迭，草木荣枯，只是一种自然规律，可是难免会心生些许思念与感伤，感叹时光无情，感慨聚散匆匆。那些曾经途径自己生命的人，已渐行渐远。捡拾起一枚飘落在肩上的黄叶，写上“冬寒露重，愿君多保重”。

静静地坐在尘世的一隅，不再有过多的奢念，该来的终会来，该走的我也不会挽留。因为牵念，不言凋零。做安静的自己，万物欢喜，终不负爱它的人，爱它的心，爱它的静美岁月。

在静默中坚守，在不语中深情。感谢生活，给予我一些清美的回忆，请许我清浅时光，与月光同行，那些想说又无法说出口的话，已经深埋在心底，如云一样妥帖。

心情日记 篇7

年年岁岁人相似，岁岁年年人不同。34年前青春年少的我们怀着对未来美好的憧憬，从家乡正蓝旗宝绍岱中学初中毕业后，便匆匆散去。也许有太多的话没有来得及说，也许是岁月积淀了对家乡太沉的思念，当时光的脚步走到20xx年，正蓝旗宝绍岱学校初15班的24名同学，从四面八方赶回到原宝绍岱苏木所在地，成就了这样一次弥足珍贵的相聚。

时间过的真快，一转眼34年过去了。34年前我们曾共同求知于同一所学校，从小学一年级读到了初中毕业，在一起渡过了天真无邪的美好时光。沙地上、草丛中、淖尔旁、教室里，嬉戏逗趣的欢笑声犹在耳边，互帮互助共同进步的身影历历在目，当时我们所做的一切，现在想起来都是那么亲切美好。虽然昔日的宝绍岱学校现在已经撤并，苏木所在地也已撤迁到新址、当年的建筑物只剩下了弃之不用的供销社门市部，但母校和家乡一直在我们心中。在这里，我们快乐成长，不仅收获了学业，更收获了真挚和纯洁的友谊。34年来，我们经历了命运的选择和考验，有困难和坎坷，也有成就和辉煌。34年的如梭岁月把我们推到了淡然处之的年龄。如今，我们少了轻狂多了成熟，少了浮躁多了沉稳，我们肩上挑起了对家庭、对社会的责任。34年前，我们依依惜别，扬帆远航。今天，虽然同学之间的社会地位不同，有的成了处级领导干部，有的还在牧区养牧，但无论人生沉浮与贫贱富贵如何变化，当同学们欢聚在家乡圣洁的绿草地时，现代人浮躁的、没有着落的身心，一下子平静地着陆了，静静地回归到人类生活的本源。这次饱含着同学真情和对家乡眷恋的相聚，使我们仿佛又回到了昨天。

同学相聚，分外亲热。大家相见的第一刻竟是那样的放纵，那样无拘无束的惊喊，大家相互握手拥抱，仿佛忘记了自己的年龄，仿佛又回到了家乡的校园，一张张曾经熟悉而又陌生的脸庞，一句句朴实无华而又真挚的问候，让人泪流满面。留守在原宝绍岱苏木所在地养牧的同学李秉有、张洪荣早早为大家煮好了手把肉翘首以待。会餐时，大家拿出了自己最大的酒量，用最真诚的心碰杯，一切无需言语，真诚的情感都融在了相互碰撞的酒杯中。和同学们回到家乡聚会时的一切，都刻在我的脑海里，此生难以磨灭。

俗话说，一辈子同学三辈子亲，同学友谊就是这割不断的情、分不开的缘，就像陈年草原白酒一样，时间越久越是醇香甘甜。正是因为有了同学间这浓浓的情意和家乡那延续多年关爱的目光，大家一路走来，才会越走越宽阔。当我拿到在家乡供销社门市部老屋门前同学聚会的合影照片时，如同有什么东西漫过我的喉咙，堵住我的呼吸。我知道，这是触动了我内心深处那长久不为所动的情感。一次短暂的相聚，能了却我们一时的怀念，但却了却不了我们一生的思念和对家乡的热爱。

挥挥手，34年前的同学难说再见，挥挥手，34年后的同学渴望再见。真诚祝愿我的同学们在今后的日子里，年年平安岁岁如意。

心情日记 篇8

今天我来向大家介绍一下我的妈妈，我的妈妈有一个，椭圆形的脸，脸上长满了大大小小的痣，脸上带了一幅眼镜，后来做手术，才不带眼镜的，我妈妈想问题的时候总爱皱眉头，我以为妈妈很生气，给妈妈说了好几遍，妈妈你别皱眉头了，她想问题的时候，还是在皱眉头，在妈妈皱眉头的时候，我有个方法，让妈妈少皱眉头，这个办法是妈妈一皱眉头，我就说：“妈妈你是不是生气啦？。”妈妈总回答：“没有呀。”这会儿妈妈就不皱眉头了，而且还是笑着的，直到今天，我又问妈妈：“妈妈你是不是生气了呢？”妈妈没有回答我的问题，但是妈妈说了一句话：“你还记不记得狼来了那个故事。”我说：“知道。”妈妈又问：“里面讲得是什么？”我说：“那个小孩爱骗人。”

我又问妈妈：“你为什么提到这个问题？”妈妈说：“我给你举个例子你就知道了，最近有个小朋友在吃饭的时候老爱啊的一声叫。”我妈妈一说这话，我说：“你说的就是我。”妈妈说：“我爱皱眉头是我的习惯，就像你粗心一样。很难改正过来，再加上，我在单位很忙，也顾不上管皱眉头的事。现在你还在学习阶段，一定要把粗心这个毛病改过来，要不然对将来工作会造成很大的影响。”

心情日记 篇9

高中时我是个小胖子，因此常受到朋友们的调侃。比如我站在窗前忧郁地说：“学习太累，真想跳下去一死了之。”朋友立马接一句：“别，别把地球砸穿。”

胖意味着我很难买到合适的衣服，你永远不能指望一个常年穿深色运动服的女生能好看到哪里去。胖不说，我还经常生病，一个月里总有好几天的时间要吃药、打针。生病带来的不适给了我一种很消极的暗示，即使窗外的阳光再好也觉得心头昏暗。

所以我不仅羡慕那些花枝招展、袅袅婷婷的艺术班的女孩，我甚至羡慕一个从不生病、走路矫健的女同学，她看起来永远那么活力满满。

除此之外，我还不会唱歌，不会跳舞，不会任何乐器，几乎没有任何特长。所有属于青春少女的光芒，一到我这里就变成了一派黯淡。

这样那样的原因让我无比自卑。每次语文老师让同学们上台朗读时，就是我最恐慌的时间。即使不脱稿，我也能感觉到自己在不停地打哆嗦。台下几十双眼睛，每一道目光都像探测灯，让我的紧张和心虚一览无余。

上了大学之后，我们班有个认真负责、积极踊跃的团支书，一心为班级的荣誉着想，但凡有什么比赛、竞赛，她总在不打招呼的.情况下给我报上名，以此来逼迫行为散漫的我去参加比赛。

所以我“被加入”了长跑队，“被报名”了朗诵比赛、演讲比赛，甚至被迫参加了我最害怕的数学竞赛。每次我要打退堂鼓的时候，她都严肃地批评加温柔地鼓励，硬生生地将我推上战场。

终于有一天，我发现自己站在台上时不再紧张害怕，即使即兴演讲也能游刃有余。当然，我也不是一天就变成这样的。每逢比赛，我先是一遍一遍地背诵演讲稿，这样，就算再紧张我也能凭借记忆里的惯性连贯地顺下来。后来我到越来越多的人面前演讲，听她们给我提意见，然后一点一点地对着镜子练习、改正，终于我也变成了一个有台风的人。从那之后，我终于知道，许多人并非天生能侃侃而谈的，他们和你我一样，在人后练习了无数遍，才终于得以侃侃而谈。

我也不知道自己是在哪一刻战胜自卑的，但一路走来，我觉得真正的成长是一个让自己越来越有底气的过程。这种底气，有时候不仅仅在于考多高的分数、拿多好的offer，而在于积淀了多少足以让自己不忧不惧的东西。

在克服自卑的路上，我不过是用了最笨拙的三个方法——学习、读书、思考。即使现在告别学校开始工作，学习仍然是最能带给我底气的方法。

学习或许不能立竿见影地为你带来一份高薪的工作，但至少给了你找到高薪工作的可能性，也顺带着给了你用高薪工作来证明自我价值的可能性。

有人觉得读名著没有用，读心灵鸡汤更有立竿见影的效果。可我总觉得，也许一篇心灵鸡汤能让你在一瞬间燃烧起了斗志，可很难指望它去拯救一颗卑微的心。

反倒是那些流传了数百年隐藏在字里行间的真挚、善良与美好，足以让你在暗自哭泣时，因为一个遥远的、未曾谋面的、惺惺相惜的人也曾走过相似的痛苦而心存余温。我想起自己在情绪波动、忧郁绝望时度过的日子，是那些书拯救了我。那些伟大的、踽踽独行的灵魂，甚至那些充满力量的只言片语，成了我最好的止痛药。

读书也总是能够让人产生一种错觉——一个人一生的悲欢离合在五六百页的书中便可尽述，而你以造物主的姿态俯瞰万物时，眼下的痛苦不过是漫长人生河流中一朵最微不足道的浪花。

这年头，大家都依赖“鸡汤”甚至“鸡血”，殊不知，真正给人带来自信的绝非仅仅“鸡血”。工作之后，经常要向领导汇报工作、发表感言。最开始，一看到台下一群西装革履、严肃无比的领导也会紧张，后来的解决方法倒不是上台前给自己拼命打“鸡血”，而是在台下认真地查阅资料，一遍遍地修改工作总结，再往前推——也不过是将工作做得更好而已。

如此才有了些底气，去坦然面对台下那一双双炯炯有神的眼睛，从容应对他们的各种问题和质疑。

所以，克服自卑、懦弱和紧张的方法，不过是通过自己对自己的磨炼，变成一个更好的自己，变成一个让人心悦诚服的自己。

这个世界上总有解决问题的方法。觉得胖就减肥，身体弱就锻炼，写不好文章就多写。也许经过一万种尝试之后，你和我一样仍然有些微的自卑。但至少，我们终于能够坦诚又宽容地爱这个不完美、有些胆小却总在进步的自己。

心情日记 篇10

或许累了自己该休息

但是休息醒了自己该做什么？

或许该忘记的却是忘记不了的，

不该忘记的永远都不会记得，

每一份真爱是拿来这样折磨的吗？

还是自己努力去做是错了。

每次都是你说的结果，

能不能让我说次结果，

都是你让我们分就分，

合就合，我什么也没做过，

能让我做一次吗？

或许已经太晚了，

但是我做的希望你能知道，

只是很伤心，你竟然说失望。

真的好伤心啊。

我努力的快累的撑不下去了

你在哪里说伤心，

你只是去面对你们家人的眼神，

而我那？去面对好多事情，

我真的好累，撑的好累

你累我真的知道，

我也很心疼，但是那时必须要去面对的

我的世界里为什么总是没我的选择

全是别人的？

为什么伤的最深的还是我，

知道吗？我害怕我支撑不下去，

真的好想要你的鼓励，

但是你每次鼓励我了吗？

真的没听到，只是一味的

让我看见的是自己伤心的事情，

在一起真的好开心，

但是当我们分开了。

你却是那样的悲哀。

每次看见日志里的你，

都是我们真的能在一起吗？

基本是这样的词。

我累，但是我不敢跟你说，

我努力也不敢跟你说，

害怕说了有一天努力的结果

没自己说的那么好，会让你

失望，但是换来的还是失望。

呵呵，我不贵你真的。

一点恨你的感觉也没有。

一直以为自己会撑不下去，

但是没想到。程不下去的还是你

真的没想到，

或许太小了，事情原本没那么简单，

自己想的太简单了。

或许爱情本来很复杂，

自己给简化了

我们在一起的希望原来是那么的小

自己给自己的期望太大了。

我们的爱情根本不可能去面对困难，

但是自己想的是可以面对天崩地裂。

我们手牵手的时候只是给自己安慰，

每一次的结果都会让人伤心。

好累的自己该做什么选择，

呵呵其实很简单，自己

在这份爱情里没得选择，

只能听其别人的说话跟选择。

动摇的心不再动摇，

幸福的时刻不再幸福，

哭泣的人不在为谁哭泣。

想念的人不在为谁想念。

心死了还能活吗？

心累了会好吗？

身体累了可以去休息。

但是心累了该拿什么去疗伤

何去何从，自己一点都不知道，

是走是留自己一点注意也没有，

脑子知是一味的想起手牵手的时刻，

依偎在你怀里，用心去听你心跳的声音，

很傻的自己原来如此的多愁善感，

原来坚强的自己，一点都不坚强。