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心情日记

推荐人: 来源: 时间: 2020-10-23 阅读: 1.42W 次

【精选】心情日记集合七篇

有趣的一天又要结束了,相信大家一定感触颇深吧,是时候用心地写一篇日记了。如何把日记做到重点突出呢?以下是小编为大家整理的心情日记7篇,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

心情日记 篇1

新学期到了,新年新气象,我们班要竞选班长。

我一直在思索谁当班长更合适,正当我一筹莫展之时,忽然一个名字浮现在我的脑海里,她就是赵笑微,我认为我们班赵笑微最合适。

因为她学习成绩很棒,一直都是我们学习的榜样。同时她又身为大队委员,受全班人喜爱。她还乐于帮助同学,我有一次没带钢笔,她就自告奋勇的给我用,我觉得她当最合适。

请你们投她一票吧!

心情日记 篇2

我把自己打开了,不再那么被动,不再那么自闭

结果你还是和那些人一样,静悄悄的消失了

刚刚看到一句话

说的是有些人只是在某些时候和你很要好,过后就形同陌路了

以前只是稍稍的触动,今天才有了领悟

那时的你只是需要我,所以才会对我好,和我形影不离

现在你身边有了别人,对我连敷衍都懒得演了

我给你打电话你不接

我想和你联系着像个老朋友一样你对我视而不见

以前的我不是这样的

从来不会主动和人联系

身边自认是我朋友的人都是单方面的和我维系关系

因为你,我试着不再孤僻

因为你,我在外面上班上了40多天

因为你,我不再那么特性,甚至还会和你同床共枕

因为你,我的私人物品不再归我一人所有

因为你,我慢慢改变,试着接受周围人

我以为我们是朋友了

我以为以后在这个城市,我也有一个随时可供我打扰的人了

那天我们第一次逛超市,我买了一个大包子两个小包子,坐在简陋的宿舍里,我客气的问你吃不吃我的小包子,你吃了,我很意外。我第一次住寝室,你在下铺看电视哈哈笑,我想睡觉睡不着,憋了一肚子火,最终什么都没说,自己下楼买吃的。你非要和我住一起,就把床并在了一起,我们同床共枕。你爱吃煎饼,我们每天早上都吃煎饼,虽然我不喜欢。我手动手术,你在外面讲笑话转移我的注意力,你给我换药,看着我不准吃辣的不准吃腥的。聊天的时候我说生气的时候不爱说话,你记住了。那天我生气了,你骑自行车驮着我,说,你别不说话,你生气了我心情也不好。还有,我容许你拿我的脸盆接刷牙水。

我以为有这些就够了。我变了很多,想和你好好相处。结果什么都没了。

我的那些坚持没了,你也没了。

我没怪你的意思。

我一直都知道谁都没义务陪着我,一直和我在一起。可我还是很纠结。明明很要好的不是吗?怎么突然之间就面目全非了呢?

我还是喜欢淡漠的我,不主动的我,有点自闭的我,把别人隔绝在外面的我。

你看,就是这样。以前我把自己圈禁在一个封闭的空间里,谁都进不来。然后某一天你慢慢把我改变了,我试着把你放进来,我很开心,甚至庆幸自己的改变,然后习惯了你的存在。最后,你转身离开。我的世界却回不到原来的样子。

一直强调自己不是念旧的人,现在才知道,真正不念旧的人是不需要强调的。一直以为自己是个冷淡的人,现在才知道,我不过是把自己的热情隐藏起来了。我多想有个可随时供我打扰的朋友,即使事实上我根本不会打扰你。

我一直不是个甘愿卑微的人。既然你不理我,没了你我也死不了是吧。其实即使死了也没什么大不了。

我都不知道自己说了什么,健忘症太厉害。

现在的这个烟已经满足不了我了,也许我该换个牌子。

昨晚和妈说其实我想试试吸毒,一句话把我妈惹毛了。

怪我没心没肺,啥都和妈说。

但我想我会有那一天。

现在的我已经很平庸了,不再是以前的`那个我了。时间真可怕。

我不想别人打着利用的目的接近我,即使我没什么利用的价值。

即使我很孤单,即使我很寂寞,我也不会再搭理你。

孤单是因为一个人,寂寞是因为想着一个人。我很寂寞,但我不知道自己想的是谁。

在这个世界上,除了自己,都是别人。

我已经中毒很深了,没救了。

我还是要多多的挣钱。

满足我变态的心理。

然后在有钱的某一天,厌倦了有钱的生活。

就会对这个世界say bye.

如果真的有那么一天,真的有那么一个人,

让我不再对自己绝望,不再对这个世界绝望,

我会好好活下去

因为一个人真的太孤单了

因为一个人活着真的很没意思

我说的,只是如果

仅此而已。

心情日记 篇3

我好害怕,我怕我会越陷越深,眼看自己一步一步的走入情感的深渊,自己却无能为力,我到底是怎么了,这还是我吗,这还是曾经的自己吗,难到冰封了怎么多年的心,就怎么容易被融化吗,我发现我的心已不是我自己一个人的了,我已不再是了无牵挂的了,我发现原来我的心还没有死,还是会痛。还是会随着她的喜怒哀乐变化着,我感到庆幸也感到害怕,我庆幸我还活着,还会去关心人,还会去思念一个人。我害怕我这样下去,会控制不了自己,我会慢慢的丧失了自我,这也是我最怕的,我怕我报的希望越大,到时候失望也就越大,我怕我到时候会承受不了那种打击,其实我也想尝试一下,那种心被掏空的感觉,看了那么多别人的爱情故事,我也想当一次主角,我也想在我快要逝去的青春里,留下一点可以回忆的剧本,我该怎么办,别人都说爱情是毒药,但是为什么还有那么多人去以身犯险,我该怎么办,难道我也要眼睁睁的看着自己喝下那杯爱情的毒酒,我好害怕,我害怕我到时候会伤痕累累,但是我也好憧憬,憧憬以后我们在一起的画面,我发觉我真的变了,变得不再冷漠无情了,变得傻了,也变得越来越像女人了,我怎么会变得那么罗嗦了,真的好奇怪,难道真的坠入情网的人都会这样吗,不行,我不能这样,我不能就这样丧失了自我,我要尽量的使自己忙碌起来,不要让自己整天胡思乱想了,我要解救自己,也许忙碌就的最好的解药。

心情日记 篇4

父亲的脚步,永远是那么匆忙。

打我记事起,父亲就一直很忙碌,房前屋后,总能看到他瘦小的身影。母亲总嫌他不干大事,可什么是大事呢?在父亲心里,守护好这个家,就是大事。

到现在我还记得,妹妹出生时父亲那激动的样子。早上,我一个人去上学,朝阳初升,我看到一辆自行车远远地向我骑过来,是父亲,他飞快地停下车子告诉我,你妈生了,给你生了个妹妹。我一脸愕然,怎么突然就多了个妹妹,那年我六岁,母亲什么时候准备给我生妹妹的,怎么就没告诉我呢?看着阳光下父亲笑出的满脸的褶子,我也跟着笑了笑,他很少那样对我笑。

有了妹妹,母亲照顾我的时间就少了很多,把大部分的爱都给了妹妹,并告诉我要让着妹妹。可我那时并不喜欢这个妹妹,因为她把母亲抢走了。我觉得自己突然就失去了母亲的爱。

还好,父亲对我们姐妹俩是公平的,他每天忙里忙外,步履匆匆,却从不会拒绝我的任何请求,别的孩子有的玩意儿,我一样都不少,风车,秋千,弹弓,呼啦圈,柳条做的头冠……虽然家里穷,我的童年却依然丰富多彩,父亲把我当公主一样宠爱,每每母亲叫我去做活时,父亲总是拦着说我还小,母亲抱怨他把我宠坏了,他只是微微一笑,而我心里早就乐开了花,父亲真好。

不知觉自己长大了,高中毕业,报考志愿的时候,我犹犹豫豫不敢填,因为自己考的不太好,而家里又实在太穷了,我宁愿自己不要上大学,挣钱打工和父母一起供养妹妹,让她有个好前程,因为母亲总说我不如妹妹。父亲浅笑,脸上的褶子深了一些,你放心上学,钱的事不是你操心的。他的话并不能让我完全放心,我还是选了一所离家最近的大学,一个学费最低的专业,母亲点头说我懂事,可我知道,我只是不想拖垮父亲那单薄的身体。

越长大,才越能体会父爱深沉,父爱伟大。

在父亲那里,我从不会叛逆,因为懂得他对我们无限的包容和体谅。所有的不快,从不肯轻易向他吐露,因为他已经承受的太多,实在不忍心再加负担给他。而在父亲眼里,我似乎是他永远放不下的牵挂,虽然常年在异地,但父亲总会在变天的时候,及时打来电话提醒我加衣,总会在周末打电话问我是否回去。而我受到委屈时,也会向父亲倾诉,听他劝慰。每每想起,心里常会涌起一股暖流,是感动,更是感激。

及至如今,我也已为人母,更是深深懂得了爱的传承,一代代,源源不息地在我们血脉里流淌着,不必言说,不必强加,自然而然地,让我的生命充满希望,充满真情。

心情日记 篇5

如果你是我眼中的最后一滴泪,我会笑着去迎接未来的生活。

如果你会幻化成我眼中的最后一滴泪,我会把它凝固在眼底。笑着去翻阅那本你为我留下的叫做回忆的书。

每当我走进自己的心房,去翻阅那些你我点点的回忆的时候,总会小心翼翼的。因为我害怕落在它上面的灰尘会迷痛我的双眼,让泪滑落出我的眼眶。

面对新的每一天,我都会很努力很努力的去展示自己脸上的笑。可是心底的泪珠总会打湿一遍又一遍那本叫做回忆的书。

如果有来世换我来做你眼底的那滴泪好不好?你总是要我微笑着去面对这个充满诱惑让我彷徨世界,可是你却不懂我笑眸中的那滴泪烧的双眼会有多么的痛。

是不是要我一直站在雨中,才不会让自己发现泪水在不停的向眼眶外奔跑?

是不是我要站在室外,冬天的严寒才会把关于你的点滴冻成泪珠封存在我的眼底?

可是,空中那不断飘舞的雪花为什么会幻化成你一道又一道的身影,来融化你凝结在我眼底的那滴冰封久存的泪呢?

爱你真的好累好累,你的泪滴让我笑的好疲惫。

在来生的下一世,我可不可以选择不再遇到那滴化作泪的你。可不可以选择不再让自己做那个爱你爱的满身伤痕失去掉泪的能力人。

心情日记 篇6

经过了几天的考试终于可以轻松了几天,刚才上网的时候遇到了小学时候的同学,他亦是我的好友,不知道是太长的时间没有联系想说的话太多了,还是太久的不见面不知道说什么好,居然一时的语塞了。回想起小的时候在一起玩的情景好像是昨天发生的事情,当他告诉我我们共同的朋友最近结了婚,更让我惊讶了,怎么一点的消息我也不知道呀,也不说通知一下老朋友?

可能,在他们的心目中我们已经是两条道上的人了,难道说工作和还在读书的人就是两个世界的人了吗?在我心目中,朋友是没有界限的,哪怕只做了一天的朋友!

时间的改变,让我们都长大了,思想随之成熟了,认识的人也随着环境的变化也越来越多了,但是那份久违的友谊依然在我的心里,它们有它们的地位,那是无法抹去也是无法忘却的,因为友谊是一辈子的,朋友是一生的,不可能有了新的朋友就忘了老朋友,我是做不到的,也许我是比较单纯的看待任何东西,或许,我总是在自己编织的童话里做着自己美好的梦,而别人却嗤之以鼻,呵呵~

难道叫"时间"的这个东西真的能使人改变或是忘记一些东西吗?那为什么我还我?还是说我变了我自己不知道?也许吧。但是,不管怎么时间怎么流去,人怎么变,最真,最本质的东西是不会变的,我相信!!!!

日子总是要过的,如果说我在我自己编织的梦里活着,那就继续吧,让它睡过了头吧,要不我怕有一天我醒来,面对这一系列的改变我会接受不了。

也许在理性和感性之间我找不到一个平衡点,那就让自己跟着自己的感觉走好了,或许这很傻,但是那是最本质的!

不要说和时间赛跑,我们不是时间上的某个指针,也不是时间上的某一个点,我们能做的只是做好自己该做的,珍惜自己该珍惜的,用真诚待人。如此而已!

心情日记 篇7

时间过得真快,再过几天就是魏怡敬老兄离世三周年的忌日,对他一份前所未有的怀念之情再也扼制不住,决意写成此文,将我三年的思念化作一瓣心香,献给相处整整半个世纪的好友、兄长。

我和怡敬兄相识于1958年。当时他自水利部治淮委员会调至蚌埠行署水利局,与我同在一个小组,对面而坐,从此由相遇、相识到相知、相好,整整50年始终在一起,我们同住一个大院,宿舍是前后排,有时会同床而眠;同去一个食堂就餐,饭菜票放在一块不分彼此;甚至连参加大炼钢铁劳动也是同抬一只箩筐,春天植树造林也是同栽一棵树苗……后来,他先我10年结婚成家,我们又同住一幢宿舍,先是左邻右舍,后为楼上楼下;再后来,虽然因我几次搬家直至调出水利部门而彼此聚少离多,但我们一直保持着经常联系和往来。“岁月愈久情愈真”。那些激情涌动的岁月已成为我封尘记忆中最深刻的难忘,成为我生命旅程中最宝贵的珍藏。然而,如今阴阳两界,团聚不再,怎能不让我思念不已,伤心落泪呢?

怡敬兄离世前6个月才被确诊为患有晚期肺癌。他住院化疗之前,我曾去他家看望,道别时他执意要送我一段。当送至水利局大门外边时,他突然双手拉着我的手紧紧不放,默然无语,异样的表情让我吃惊,让我心碎!依依惜别后我过了马路,可回头一看,他仍然站在寒风之中留恋地张望。难道,他是知道了自己的病情,深知黄泉路近时日无多吗?

岁月无声去,世间有情在。有人说,时间能够抚平心灵的伤痛,我却感到它化解不开我对怡敬兄的深深思念,举目望西山,我止不住泪水涟涟。

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