【热】实用的三年级的日记

一天即将过去了，这一天里，有没有哪件事或某个人触动到我们呢？不妨坐下来好好写写日记吧。你所见过的日记应该是什么样的？以下是小编帮大家整理的三年级的日记6篇，仅供参考，欢迎大家阅读。

三年级的日记 篇1

春天来了，阳光明媚，我和几个小伙伴一起去寻找春天。

草地上，小草绿了。花坛里花儿张开了笑脸，迎春花也开了，金灿灿的，像一个个金色的小风车一样。小河边，柳树姐姐梳着绿色的'长辫子，好像在说：“我比你们都美。”春天来了，小动物们都醒过来了，小鸟在天空上自由自在的飞翔，蜜蜂和蝴蝶在花坛里跳舞，采蜜，小鱼和小鸭在湖里快乐的游泳。

小朋友们和老师在草地上放风筝，农民伯伯在田里辛勤的播种。我们寻着春天的脚步，找到了春天。春天，你是那么美丽，那么漂亮，那么令人陶醉。

三年级的日记 篇2

今天，我在削土豆的时候发生了一场“意外”。

下午我妈妈叫我把刀豆择了。我去择菜时发现妈妈正在削土豆，我对妈妈说：“妈，我来削土豆，你去择刀豆行吗？”妈妈先迟疑了一下，才同意了我的要求。于是我揽下了削土豆的这个活。

我左手拿着土豆，右手拿着刨刀，开始削土豆。这活可并不像大家想得那么简单。削一个土豆并不是一件简单的事。为了削好一个土豆，我可花了不少的精力。换了无数种削土豆的姿势和方法。好说歹说，一个土豆总算削完了。我又拿起另外一个土豆，又开始削它。可这个土豆似乎比上一个土豆更加顽固，坚守着自己的“基地”，不让我把它的“衣服”都削光。在一次“攻城战”中，我的武器刨刀却在“攻战”中回来了，还削到了我的手指。我的手指顿时鲜血直流。我气坏了，更加猛烈的.攻击。没想到这个土豆居然狠狠给了我的下巴一下。我又开始还击，终于打败了土豆获得了胜利。

而妈妈也来帮了我的忙：她把土豆写成了一根根条条，又炒熟了土豆。我好好吃了一顿。自己削的土豆真美味！

三年级的日记 篇3

前段时间我没有注意保护眼睛，视力有些下降，看东西时间长了，眼睛干涩、不舒服。妈妈看到后，非常担心。她 费尽苦心，到处寻求提高视力的方法。

为了我的眼睛，妈妈真是煞费苦心，她先是让我每天去做穴位按摩，要求我每天做三十分钟的.眼睛保健操，让我每 天吃很多食物，还禁止我看电视、电脑（连续三个月都没有看，我想死它们了）。可她还是不放心，放暑假又带着我到 眼科医院去做了全面的眼部检查，并做了慢性散瞳。散瞳一做，我可惨了：二十多天我的眼睛看近物都很模糊，非常不 舒服，也不能看书，白天不能出门，长时间用眼睛，真是痛苦极了。不过还好，庆幸的是检查结果我的眼睛只是轻度散 光，医生说：多注意用眼保健，多吃蔬菜、水果等食物，注意休息，经常做眼睛训练，视力会慢慢提升。这下，妈妈才 算放心了。

我感受到了不爱护眼睛的痛苦。我一定按照医生的嘱咐，注意保护、爱护我的眼睛。

三年级的日记 篇4

活动课，老师把我们带到操场上放风筝。

一到操场，大家就忙开了，立刻开始安装骨架，安装好之后，就迫不及待地开始放风筝了。

吴钱俊拿着线轴，我在后面拿着风筝。“一、二、三，跑。”我一发令，吴钱俊就快速地跑了起来，跑了几步，我借着风势放了手，吴钱俊一边跑一边放线，风筝飘上去了。可当他跑了一圈的时候，风筝就像遇到了龙卷风一样快速地旋转，然后落地。

第二次，郑超杰拿着线轴，我拿着风筝，一转眼，风筝又飞上了天了。郑超杰也很卖力地跑着，可是不一会儿，风筝碰到了操场边的`柳树，幸好没有缠住。可刚又把风筝放上去，在转弯的时候和蔡淑婷的风筝缠在一起了，大家费了好大的劲，才把结打开。

第三次，也是最成功的一次。郑超杰跑入篮球场中。此时风筝已有三四层楼那么高了。郑超杰等风筝不往上面飞了，他就放点线，同时不断地控制着手中的线轴，风筝越飞越高，足有十层楼那么高了，可最终风筝还是一个劲儿地往下落。

很快，下课铃响了，我们收起风筝，回到了教室。

三年级的日记 篇5

从上紧发条不停旋转的日子里走了出来，一下子空虚了许多，我的灵魂似乎已经一下子被抽空，我突然的发现，我原来是那么的孤独。张楚说：“孤独的人是可耻的。”可是我却并不觉得我是可耻的。在孤独的日子里，我可以形单影只，可以想自己所想的，做自己想做的。我可以在不起眼的角落，以45度角的姿势仰望天空，瞳孔中随意的散发着空洞与寂寞。孤独的人并不代表没有朋友，而是不想依靠朋友。孤独的时候我喜欢喝咖啡，不加糖的咖啡。喜欢苦苦的咖啡顺着喉咙流下的感觉，喜欢那种苦涩后涌起的醇香。好多人劝我不要喝咖啡，说咖啡伤胃伤身体。可是我喜欢。我喜欢用我自己的方式去思考自己的事情，喜欢用我自己的方式解决我自己的问题。我很自恋，别人说着这是文人的通病。有时候我喜欢折磨自己，可是有时候我却万分呵护自己。我是一个矛盾的人，就像任何事物都是矛盾体一样客观存在。我想喝咖啡，就是现在，迫切的想。可是我的抽屉里已没有了咖啡，口袋里的钱也不多了，勉强可以维持今后的伙食。我似乎永远是这么贫穷。最近物价发疯似的上涨，可怜我口袋里的钞票，眼睁睁的看着一张张的被抽去。没有咖啡，没有钞票，就注定要喝白开水。听着白开水缓缓的流进喉咙，发出寂寞的声音，大概是喉咙发出的抗议吧，可惜抗议无效!

忽然发现自己没有了书读，一下子慌乱起来，心也就变得支离破碎。孤独的灵魂突然间没有了寄托。最近在读郭敬明的书，发疯似的读，一页页，一本本的读下去。读完后便是深深的思索，长长的叹息。我不知道是不是所有双子座的人都有双重的性格---明媚伴着忧伤。我只知道自己很分裂。活波时过于活波，沉默时永远沉默。现代的高考制度已把我拉入了一个极端，一个没有回路的悬崖。伫立在悬崖边的我茫然不知所措。纵身跳下去，肯定会粉身碎骨;留在悬崖上的日子也不会好过。我很喜欢郭敬明的书，喜欢他的手笔，总是流淌着一中淡淡的忧伤。而这种忧伤亦弥漫着我的房间，充斥着屋里的每一个角落。我甚至已经感觉到它正在我裸露着的皮肤上缓慢的爬行。我发现我与他有着太多的相似。我与他同是6月6日出生的魔鬼之子，同样喜爱着文学与摇滚，同样梦想着上中文系却偏偏鬼使神差的进了理科班。可是我们有有着天壤之别，他有着大把大把的钞票，可是我却没有;他的妈妈是金领，我的妈妈却不是;他出生在一个优越的氛围中，我却是在半泥半水中长大，他有着疼爱他的，可是我却没有。他有着那么多的雄厚的资本，可是我却什么都没有。我的一切就是这么孤孤单单，支离破碎!

支离破碎的世界也应具有斑斓的色彩，支离破碎的世界也应感受生活。可是我却不再拥有这样的感受器，所有的感觉都已麻木，所有的神经末梢都已死掉。为了我的梦想我的.前途，再多的支离破碎也已经无所谓。太多的支离破碎铸就了我的个性，我的义无返顾。我的世界曾是个美丽耀眼的水晶球，色彩斑斓但却拥有着诡异的色彩。它的美丽存在期数只是12年，12年之前我什么都有，12年之后我将一无所有。好个色彩鲜明的对比!

我总是做梦，反反复复、无止无休的做着同一个梦。梦里的场景也总是重复着一个镜头：爱我的人和我爱的人总是在我最孤独最无助的时候离我而去。我用迷离而空洞的眼神呆呆的望着义无返顾离开的人们。当我麻木的感情开始复苏的时候，爱我的人和我爱的人已走了好远，我开口试图挽留的时候才发现自己已经发不出声音。于是我拼命的大叫，企图可以发出挽留的声音，一切都是徒劳。我只能看着他们消失在我的视线里，然后我缓慢的蹲下来，孩子般无助的哭泣。这时的我会突然醒来，发现自己早已泪流满面。此时的宿舍鼾声此起彼落，只要我在漆黑的夜中睁着寂寞而无助的眼睛看着这个世界，无声的哭泣。安妮宝贝说：流泪对我是一种释放，我的眼泪让我自己干涸和充盈。”我的眼下没有褐色的滴泪痣，这就像我没有光滑丝缎般柔软的皮肤一样，我不遗憾。我不喜欢哭，以为我不喜欢自己流泪的样子。但我却经常流泪，看着自己冰凉而清澈的泪水滑落脸颊的时候，内心也便有了一种慰籍。我知道我不是在哭泣，我只是为自己隐忍的情愫与无奈寻找一个可以宣泄的出口，一个可以释放的理由。我习惯在黑暗的夜中用泪水包裹自己敏感而悲情的神经，这样的方式让我感到无比的安全。我习惯在睡前读一段安妮宝贝的文字，让宿命、流浪、情欲、死亡这些纠缠不清的东西伴我入眠。

高考这座独木桥让我疲惫不堪。可是正如地球如何运动都不会脱离万有引力的道理一样，我无法摆脱高考这个恶魔的纠缠。我不能挣扎，越挣就会被他束缚的越紧，直至让我窒息。站在03年的尾巴上，我才明白，原来没有打算的生活才是生活，没有幻想会少受很多折磨。正像萧一本正经地对我说过的话：女孩子单纯些好，你会为自己的敏锐的感觉付出太多的代价。”

三年级的日记 篇6

同学们盼望已久的寒假终于来临了，在这个既快乐又有点苦闷的寒假中，是否有一点自己没想到的趣事呢？

早上起来，听见“嗒嗒嗒”“嗒嗒嗒”的声音，觉得奇怪，再一闻香味，便知道是饺子皮的'味道。因为母亲每一年都会这样子做饺子皮。我立马弹簧似得从床上跳起来，直奔大厅，此刻，母亲正在大厅专心致志的做饺子皮。见我来了，便有点自豪地对我说：“怎么样，喜欢么？”我叹服了，迫不及待的想帮母亲包饺子。母亲对我说，饺子皮一定要干，这样黏的时候才好黏。

我早就对饺子垂念三尺了。哪还顾得干不干啊！结果，第一个饺子就让我洋相大出。原来，饺子皮没让我弄干就放陷了，在闭口的时候黏住手了。我赶紧甩开它，当我费了九牛二虎之力甩开了之后，一只饺子已经面目全非了。大家哈哈大笑。我，自然是十分狼狈了。

在度过这个愉快的寒假时，少不了一些趣事，因为，它给我们的生活增添了许多色彩！